01

有天，果果突然问我：“妈妈，你是不是最爱我一个人？”她用坚信不疑的眼神，充满期待地看着我。

我当下愣住了。

因为我肯定不是最爱她一个人啊，也同样最爱妹妹啊。不允许自己对孩子说任何谎话的我，一下不知道怎么回答，更不知如何面对她特别自信、开心、坚定的表情。

见我还不回答，她又问：“妈妈，我和妹妹，你是不是最爱我一个人呀？你肯定最爱我一个人！”

我不由自主地说道：“妈妈对你和妹妹都爱。”

我虽然料到了她会失落，但没想到她反应那么大，竟哇哇大哭起来。在她的内心，因为妈妈给了她很多的关注，她不觉得因为有了妹妹，自己就缺少了爱，所以深深确定妈妈最爱她。

可现在，妈妈居然亲口告诉她：不是这样的，是和妹妹一样爱的。

尽管她也很爱妹妹，可这时候，她就是觉得很难过，很伤心，觉得自认为独一无二的爱，原来还是被妹妹分担了。

这可使我苦恼了。什么样的回答最好呢？

02

很快，我心中有了另一个答案。

等到果果平静一些了，我轻轻地问她：“果果，你是不是觉得妈妈既爱你，又爱妹妹，感觉妈妈给你的爱变少了？觉得妈妈给你的爱本来是一个蛋糕，结果妹妹一来，就切走了一半，变少了？”

果果抽泣着点头。

我搂着果果说：“妈妈的爱就好像是大蛋糕，妈妈给你的爱是一个完整的大蛋糕，给妹妹的爱是另一个完整的大蛋糕。不管有没有妹妹，妈妈给你的这个大蛋糕都没有改变，始终都是这么这么大，而且都是这么完整的。并不是说妈妈只有一个蛋糕，妹妹一来就少了一部分，而是妈妈给你的蛋糕始终这么这么大，谁都分不走。”

果果听懂了，她很满意这个答案，开心地补充：“妈妈，你给爸爸的也是一个大蛋糕！”

孩子需要的不是公平的爱，而是独一无二的爱，不是被分割成均等的爱，而是完完整整的爱。

这个新的答案，让孩子知道了，她在妈妈心中始终是独一无二的，她的分量始终是不变的。多了妹妹，妈妈给妹妹的爱多了一份，但这是妈妈的另外一份爱，是另一个大蛋糕。而妈妈给她的爱是从来不变的。

她也理解到了：多一个家人，多一份爱，家人之间相互的爱，是更多的爱，而不是谁分走了谁的爱。

两个孩子的家庭，孩子们其实都会非常自然地暗自比较：爸爸妈妈爱我更多，还是爱他更多？

最好的做法是，从小宝在妈妈的肚子里，就开始用蛋糕的比喻讲给大宝听，小宝出生后，渐渐能听懂话，又开始讲给小宝听。让孩子们从起初就明确地知道，爸爸妈妈给我们的爱，都是独一无二完整的爱，两个蛋糕都是独特的，都是针对我们自己需要的。

若是，有些孩子已经在内心觉得父母偏心，已经与父母产生嫌隙了，更要主动讲给孩子听。

这个形象生动的比喻，会让平时觉得自己不受宠的孩子感觉到被安慰，也会让平时自认为父母爱自己更多的孩子更尊重兄弟姐妹，不至于觉得父母只爱自己，产生优越感。

无论是被忽视的感觉还是优越感，都会影响兄弟姐妹的关系。

03

父母给每个孩子的，应该都是独一无二的爱。

父母在言行上，也需要注意四个方面：

（1）不要把大宝和小宝比较

记得有段时间，在小区里，总会遇见好心的老人对我说：“老二就是比老大聪明。”“老二一般都比大宝乖。”

我也听过很多父母，总是不由自主地表扬小宝，不管小宝有什么进步，马上就会说：“太厉害了，想当初大宝都不会呢，大宝都没有这么厉害了。”“真乖，大宝当初哪有这么乖。”

其实，我们都忽略了一个事实，小宝很多时候是观察大宝而学会的，如果大宝当初有哥哥姐姐，一样会更早学会啊。

很多时候并不是小宝比大宝聪明，而是小宝有大宝做榜样学习。

要是想明白这一点，就不会那么容易把小宝和大宝比较，也不会那么容易在心里偏向小宝了。

还有的小宝确实特别乖，最重要的原因也是因为带大宝时养育方法不太对，而不是孩子天生这个听话，那个不听话。

就像我们，生下果果后，家里老人多，她又是家族的第一个孩子，全家人围着转，都宠着孩子。到了依依出生时，舅舅舅妈不久也要生弟弟，二爸二妈也即将生下妹妹，外婆和奶奶都得去带弟弟妹妹，我和先生开始两个人带两个孩子。

这时候，我们才开始调整，以家庭为中心，而不是以孩子为中心。这样养育出来，孩子自然会更乖巧。

原本，大宝已经吃亏了，我们还把责任推给大宝，不自己担负责任，还把大宝和小宝比较，这是不是更不公平？

有的父母，会因为大宝很优秀，总是让小宝向大宝学，这样的比较会给小宝带来很深的阴影。

一位网友曾经分享过自己的经历：从小姐姐特别优秀，父母一直让她以姐姐为榜样，她觉得自己从小就活在姐姐的阴影中。即使所有人都觉得她也很好，她也很优秀，可她不觉得。她始终觉得自己抬不起头。她一面爱姐姐，一面心里又很想看到姐姐过得不好，内心特别矛盾和痛苦，甚至后来还得了抑郁症。

不比较两个孩子，把两个孩子分别当作独特的个体，孩子们才会成长得更健康，两个孩子也会更相爱。

（2）不要当着其中一个孩子的面，不停表扬另一个孩子

记得依依一岁多后，有一段时间，每一次，依依有进步，我们忍不住在果果面前一起讨论和表扬依依的进步。

而每一次，原本对妹妹很好的果果，当天就会变得对妹妹很不友好，没事就欺负一下妹妹。我们意识到，我们的注意力完全在依依身上，让果果感受到被完全忽视时，我们有意识地控制这样的讨论。每次一调整，不刻意表现，果果又会重新对妹妹友好起来。

孩子的心很敏感，如果当我们表现出来对弟弟妹妹的偏爱，同时又忽视了大宝，大宝就会很容易嫉妒。

如果当时实在惊叹小宝的进步，在描述小宝的情形后，可以再对大宝说一句：“宝贝，你当初也是这样进步很大，令我们惊喜！”

当我们刻意平衡时，反而大宝会常常主动向我们报告弟弟妹妹的进步，他也会因弟弟妹妹的进步而开心。

（3）不要跟其中一个孩子说的每句话都带着另一个孩子

有两个孩子的家庭，会发现，我们总是很容易看着一个孩子、跟一个孩子在一起的时候，就不由自主地想到另一个孩子，对眼前的孩子提到另一个孩子。

这样的习惯，会让我们的孩子内心中好像有根刺一样。

如同我们自己，如果在乎的人，每次跟我们聊天的时候，都会提到另一个人，甚至是我们本来就有些嫉妒吃醋的人，我们心里会有什么感觉？

我们希望对方只在意我们，眼里只有我们。

所以，我们看到每一个孩子的时候，跟每一个孩子单独相处的时候，我们要让自己的眼里都是这个孩子，别的孩子的一切都跟这个孩子无关。

单纯地关注眼前的这个孩子，好像他是唯一的孩子。与他交流关于他自己的事，他的内心会深受满足。

（4）用正确的话语，回答孩子的“我不喜欢他”

有天，朋友到我们家玩。

见到当时刚会走路的依依，朋友很喜欢，一直逗她：“依依，你爸爸上班去了吗？”“依依，你好乖呀。”一边逗一边还忍不住自言自语：“真的好乖。”也跟我说：“依依真的太乖了啊！”

不一会儿，在一边默默玩玩具的果果突然大声说道：“我不喜欢妹妹！”

朋友说：“你为什么不喜欢妹妹？你看妹妹多乖呀！”

果果说：“我不喜欢妹妹！我不喜欢妹妹！我一点都不喜欢和妹妹玩。”不停地重复。

朋友接着劝：“你是姐姐，应该喜欢妹妹啊！”果果说：“我不喜欢妹妹！有一次妹妹还要抓我！”朋友继续说：“妹妹她是喜欢你，想摸你，不是故意抓你的。”果果说：“哼，我就是不喜欢妹妹！我讨厌妹妹！讨厌你们！”

其实，朋友的回答都特别好，说的都是对的，出发点也是好的，是为了让大宝继续喜欢妹妹。但为什么不仅没有效果，反而适得其反呢？

如果我们单独再读一遍朋友讲的话，会发现所有的焦点都偏向小宝，不仅违反了前面我们提到的原则，不要一个劲地在大宝面前只注意小宝和逗小宝、表扬小宝，而且后来的劝说中，也并不关心大宝的感受，只是一味地想叫大宝喜欢小宝，为小宝说话，与大宝成了对立面，所以效果只会更加适得其反。

这时候，我加入了进来，对果果说：“你有时候喜欢妹妹，有时候不喜欢妹妹。”

果果回答我说：“我不喜欢妹妹抓我！有一次妹妹抓到我了！”

我说：“是呀，我们每个人也都不喜欢别人抓我们打我们。你不喜欢妹妹抓你。”

这时，果果大声说道：“我喜欢妹妹抱我！”

瞧，情形完全转变过来了。

当我们回应某个孩子的话时，要把重点放在体贴这个孩子的感受上，理解接纳这个孩子的感受，并且帮助说出来，而不是回应时重点也全在另一个孩子身上，仍为另一个孩子辩解，试图说服他喜欢对方。

我们要理解两个孩子有时喜欢彼此，有时不喜欢。他表达不喜欢时，我们不必过于紧张，理解和接纳孩子当时的情绪很重要。

孩子的情绪被接纳了，被关心了，我们又说出“你有时候喜欢他，有时候不喜欢他”的事实，而不是因为孩子现在说不喜欢，就生气沮丧，就觉得他怎么这样，孩子就会很快又转变过来，想起喜欢对方的时刻。

孩子的内心很柔软，也很敏感。父母在这些细节上的处理，会让孩子感受到自己是被父母特别爱着的，即便有兄弟姐妹，即便他不是独生子，他也同样享受着父母独一无二的宝贵的爱。

而一个有足够爱的孩子，就会自然地去爱他人，尤其是他身边最亲近的兄弟姐妹。