伴随着一段轻松愉快的阅读之旅，相信读者对于变化多端的幽默有了更深的认识。在本书的末尾，编者将精心挑选的72则幽默呈现在读者面前，希望读者在品味这些小幽默的同时，运用本书所学到的“七十二变”，将72则幽默的招式各个破解。
同时，编者将破解的答案，列在每则幽默之后，供读者参考。
1．
“牛牛被开除了。”
“为什么啊？”
“考试抄袭。”
“情节很恶劣是吗？”
“在生理卫生考试中，他居然数自己的肋骨，结果被发现了。”
（极度荒谬）
2．
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”
（位移真义+转移概念）
3．
老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”
老师感到意外：“那就请你就回答吧！”
“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”
（故意歪解）
4．
乐乐：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
乐乐：你真没用？
小花：我真没用！
乐乐：唉，你是第17个承认自己没用的人了
（巧设圈套）
5．
牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫‘感谢上帝’它就跑，叫‘赞美上帝’它才停下。”
农夫将信将疑，他试着喊了一声：“感谢上帝”，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一直跑到悬崖边上，惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。
果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝。”
结果，扑通一声……
（出人意料）
6．
一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：“快吃吧，这是你最后一顿！”第二日，见鸡已躺倒并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷也不是好惹的。”
（出人意料+极度荒诞）
7．
寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”乞丐甲说。
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。 （吹破牛皮）
8．
一个秀才去赶考，见作文题目是“项羽拿破仑论”，这个秀才只知道项羽，却不知道拿破仑是什么意思。想了半天，终于提笔写道：“夫项羽者，盖世英雄也。有拔山扛鼎之力，万夫不挡之勇。千斤巨鼎楚霸且单手而举之。况一区区破轮（仑）而不能拿乎！” （曲解词语）
9．
“自然总是使人得到报偿，比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪明。”一个人正滔滔不绝。
“我认为你的确有道理。”另一个人打断他的话，说：“依此类推，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。”
（将谬就谬+先顺后逆）
10．
一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”
“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。
“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”
（出人意料+实话实说）
11．
儿子：“爸爸，《史记》是什么？”
爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”
（曲解词语）
12．
老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？”
营业员说：“广告里的车上还有个漂亮姑娘呢，你也想要？”（歪理诡辩）
13．
甲：“老头儿，你为什么把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊。”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒人别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”（歪理诡辩）
14．
小孩哭着来找妈妈。
“怎么了，孩子？”
“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。”
“你哭什么？”
“因为我刚才笑了……”（出人意料）
15．
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
“婆婆。您的牙还行吗？”
“已经不行了，都掉了。”
于是小孩子拿出一包开心果，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”（出任意料+巧设圈套）
16．
“如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨？”
“不知道。我们学校算算术用的都是苹果。”
（本末倒置）
17．
一位妇女走进食品店，对营业员说：“小姐，今天早上我买了10公斤土豆，您在找钱时算错了三块钱。”
“那您当时为什么不向我声明？”营业员微带恼怒地回答，“现在说已经太晚了。”
“那好，”妇女平静地说：“那我就得了这三块钱吧。”
（出人意料+顺水推舟）
18.
一位青年为了在女朋友面前显露才华，把自己的素描拿出来让她欣赏。
“不错，和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。
“你弟弟是搞美术专业的吗？”
“不，他是三年级小学生。”
（先顺后逆）
19．
儿子：“妈妈，老鼠跳到水桶里去了！”
妈妈：“你快把它弄出来。”
儿子：“不必了，我把猫也扔到水桶里去了。”
（极度荒谬）
20．
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”
“你们不是有消防车吗？”
（望文生义）
21．
甲：“你那只会说话的鹦鹉还活着吗？”
乙：“唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。”
甲：“是病死的？”
乙：“不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。”
（极度荒谬）
22.
甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，甲看着闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”
护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”
甲说：“太好了，我放心了。”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫……
护士缓缓接道：“没有一次不痛的……”
（巧设圈套）
23．
一对年轻的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。
过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。
后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，问：“你到底找什么呀？”
“谢天谢地，”先生说：“我总算找到了你的声音。”
（故卖关子）
24．
小明对参加田径赛跑到最后一名的好友说：“你跑了最后一名真没面子。”
没想到小明说：“怎么没面子，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？”
（故意歪解）
25．
丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
（机械模仿）
26．
一个外地人拿着电影票走进电影院。可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他。
结果又过了一分钟，又见那个外地人走向售票口，再买了一张票。这次售票小姐就问他说：“你不是已经买了票了吗？干吗还要再买啊？”
外地人就很生气地说：“我怎么知道！每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”
（出人意料+吊足胃口）
27．
小明：“你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的。”
大呆：“乱说，我才不信！”
小明：“是真的。我爸从来不会骗我的！”
大呆：“喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？”
（反向求因）
28．
有一天，张先生和张太太又冷战了。谁也不肯先和对方说话。
因为第二天一大早要开会。于是，张先生拿了一张纸条给张太太，上面写道：明天早上七点叫我起床。
第二天早上，张先生起床时已经八点了。他又急又气，正想找太太理论，突然发现桌上有一张纸条，上面写道：死鬼，七点半了，还不赶快起床。
（借力打力）
29．
你站在阳台上，享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，嘴角有一种酸苦涩咸的味道。是雨水还是泪水？你抬头仰望天空：啊！谁家小孩在楼上撒尿！
（恶搞经典）
30．
有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”满堂哄然大笑。
（颠倒次序）
31．
小偷偷了一只鸡，正在河边拔毛。突然，一个警察走了过来，小偷急忙把鸡扔到河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服。”
（装疯卖傻）
32．
一个人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定亲自猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。”
（谬上加谬）
33．
动物园里一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭。游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。
一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”
（出人意料+同因异果）
34．
妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！”
小明：“好吧！如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”
（实话实说）
35.
修理工去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了。医生沿袭职业用语，说：“你开个处方吧。” 修理工对着电视机默默看了一阵，说：“我看只能写验尸报告了。” （顺水推舟）
36．
一个女售票员和丈夫一起乘凉，过了一会儿，两个一起往家里走。女的先进门，顺手就把门关上了。丈夫在外面大吼：“开门，我还在外面呢！”
没想到妻子在里面叫道：“吵什么吵，等下一班车吧！” （职业辐射）
37．
南宋辛弃疾的青玉案——原来写的是古代的舞场！
东风夜放花千树，
——挂着彩灯的圣诞树，到夜晚格外漂亮。
更吹落、星如雨。
——强光一照，饰片闪闪，似璀璨流星如雨落下。
宝马雕车香满路。
——原来“宝马”是正宗中国品牌的轿车！“雕车”？我的自行车啦，上面坑坑洼洼，当然是雕出来的。“香满路”？那么多美丽佳人，能不香吗？
凤箫声动，
——声响效果。舞曲伴奏，箫声悠扬，是慢三步。
玉壶光转，
——光线效果。舞场中间的大光球在转啊转，红橙黄绿……
一夜鱼龙舞。
——舞棍们鱼、龙混杂，狂欢通宵。
蛾儿雪柳黄金缕，
——你看这些娇娘们带的首饰，金银珠翠满身，打扮得真靓！
笑语盈盈暗香去。
——听着她的盈盈笑语，闻着她身上飘来的暗香，沉醉在这美妙的意境中，想象着……咦？她哪儿去了？
众里寻他千百度。
——找啊找，那心上的人儿在何方？
蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。
——猛一回头，哇！她竟然躲在昏暗的角落里……
（颠覆经典）
38．
小女孩问妈妈说：“妈妈，你头上为什么长出白发来呢？”
妈妈回答道：“因为女儿不听话，妈妈的头上才会长出白头发呗！”
这时，小女孩心领神会地说：“现在，我可知道了，为什么姥姥的头发全白了。” （借力打力）
39．
“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”
（借语作桥）
40．
一位年轻女士从浴盆里站起来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？”那人问：“难道您从来没有见过刷窗工吗？”
（故意歪解+反问脱身）
41.
每逢大嫂发脾气，哥哥总是二话不说，跑到厨房操起菜刀就磨。磨刀霍霍中，大嫂吓得花容失色，立马住嘴。
一场内战还没开始，就结束了。
小明忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”
（不动声色）
42．
一天早晨，小郎依旧坐上了那班公车，又出现那位心仪已久的女孩。他终于鼓起勇气，写了张纸条给她。
“小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”
纸条很快传回来，小郎忍不住地高兴。嘴角微微上扬，充满自信地打开纸条，只见纸条上写着：“对不起，窗户打不开。”
（出人意料）
43．
一天，两个不同国家的人在吹牛。
一个说：“我们国家的桥很高，人从上面跳下去，十分钟才跌落水中摔死。”
另一个说：“那算不了什么。在我们国家，人从桥上跳下，没到底就饿死了。”
（吹破牛皮）
44．
“嘿，丹尼尔，”邻居女孩萨比娜一看见丹尼尔就气呼呼地告状：“你家的猫刚才把我的小黄雀吃了！”
“谢谢你告诉我，萨比娜，”丹尼尔很有礼貌地说：“这样，今天我就不给它喂晚餐了。”
（难得糊涂）
45.
两个人在互相吹牛。
一个人说：“我们国家有人新近发明了一种机器，将活生生的肥猪从机器的这边入口赶进去，从机器的另一头就会源源不断地流出美味香肠来。”
另一个人说：“这没什么了不起，这种机器在我们国家已经有了改进。如果香肠不合胃口的话，把香肠仍就送回机器，肥猪就从另一头跑出来了。”
（吹破牛皮）
46．
朋友们总在劝小丽：“你年纪不小了，该结婚了。这事你得主动些，难道你还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？”
后来，小丽很快结婚了，和一个伞兵，他在一次跳伞训练时落在小丽的院子里。
（极度荒谬）
47．
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
老者：“年轻的时候，老婆责备我时总揪我的头发。当时我想，要是没有头发就好了。今天，这个愿望算是实现了。”
（另辟蹊径+自我解嘲）
48.
职员：“先生！”
老板：“什么事？”
职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
（借力打力）
49．
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
（谬上加谬）
50．
孩子：“妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。”
妈妈：“儿子，你应该这么做呀。”
孩子：“可是，我当时坐在爸爸的怀里。”
（实话实说）
51．
一个人在深山迷了路，经过三天三夜的乱走，终于看到一缕炊烟。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。
他将背包一丢，大声喊：“谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终于遇到了一个人。”
那男子也吓了一跳，不过泄气地说：“朋友，我已经迷了六天六夜了。”
（吊足胃口）
52．
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
“你也太绝了，”售货员说，“干脆买五斤算啦！”
胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我就想看看这是多大的一块肉。”
（出人意料）
53.
小明：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”
爸爸：“傻瓜，连这都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是会摔破么？”
（张冠李戴）
54．
“我的男友变心了，他说要杀我。”
“他出差还没回来，你怎么知道的？”
“他信上写的。”
“信上？”
“是的，他说：‘见面时我一定要刎你’。”
（文字游戏）
55．
“生活中女人需要男人，”妻子对丈夫说：“可是，同样男人也离不开女人。”
“男人为什么需要女人呢？”丈夫问。
“如果世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉纽扣呢？”
“如果世界上没有女人，那谁还需要裤子呢！”
（借力打力）
56．
“先生，您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说，“电影早就开演了，我不能放您进去。”
“您只要把门开一点小缝，”老人恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人。”
“不行。”看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了。”
（出人意料）
57．
父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
（同因异果）
58．
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？”
（自我解嘲+钝化攻击）
59.
有个人路过麦田，发现一头没有犄角的牛。便问农民：“这头牛为什么没有犄角？”
农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。”他说。
“而这头没有犄角，那是因为他是一头驴。”
（张冠李戴）
60．
迂公家里有只小板凳，非常低矮。迂公每次坐板凳，都要在凳腿底下垫上几块瓦片。久而久之，迂公就不耐烦了。
有一天，他忽然心生一计，忙叫仆人把板凳挪到楼上去，以为在楼上坐，板凳就会高了。等他上楼一坐，小板凳仍然是那么低矮。他气愤地说：“人们都说楼高，我看不过是瞎说罢了！”于是命人把楼拆了。
（谬上加缪）
61.
有个人新栽了杨树苗，怕夜里被人偷走，就派家童去看护，过了很多天也没有少一棵。
主人高兴地对家童说：“你看护得很上心，你究竟是用什么办法看护的呢？”
家童回答说：“没有其他的办法，我只好每天夜里拔来藏在家里，第二天一早再插上。”
（极度荒谬）
62．
砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。
砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”
“不敢不敢！”食品厂厂长谦虚道，“我正想到贵厂取经去呢！早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”
（借力打力）
63．
一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。
付款时，老汉问：“小伙子，你带刀了吗？”
小贩说：“没带。您要刀干什么？”
老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来。”
（不动声色）
64．
编辑：先生，你这篇文章写得太松散了。
作者：若按散文发，我同意。
编辑：但写得太杂乱了。
作者：那就按杂文发吧。
编辑：作品显得太幼稚。
作者：那就请按童话发吧，我不介意。
编辑：说实在的，没有一点新意。
作者：是吗？那就按古文发吧。
（位移真义）
65.
有位好事者，经常搜集他人隐私。当他得知邻居小李的妻子比小李大7岁时，便来到小李家，想取乐一番。
他|可小李：“你妻子多大了？”
小李没好气地答道：“籍贯山西，性别女，芳龄多少看你的智力，她比我大七岁，我比他小七岁，她的年龄减七是我的年龄，我的年龄加七是她的年龄……”
好事者只好悻悻离开。
（絮絮叨叨）
66．
一段精彩的翻译：
中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。
中文：婚后，她变得像个水桶。
英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。（外语求真）
67．
甲：“当我发工资后，你猜我会怎么办。”
乙：“交给老婆。”
甲：“不，存到银行。”
乙：“这才是男子汉。”
甲：“然后把存折交给老婆。”（吊足胃口）
68．
甲：“我女友离开了我，我不想活了。”
乙安慰道：“女人如衣服，有什么大不了的！”
正好乙的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”
乙赶忙赔笑道：“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”（大事化小+钝化攻击）
69.
老李：“我求你一件事，你能为我保密吗？”
小张：“当然可以。”
老李：“近来我手头有点紧，你能借我点钱吗？”
小张：“不必担心，我就当没听见。”（装疯卖傻）
70．
有一位太大的脾气坏得出了名，尽管这是人尽皆知，但由于她出的工资高，偶然也有人为她来做家政服务。
有一次这个太太怀了孕，快生产时又和女保姆闹翻，那女保姆辞工不干了。
临走时，女保姆很有礼貌地祝福太太：“您一定会生一个又白又胖的男孩子。”
“你怎么知道一定是男孩？”太太反问。
“我有把握那一定是一个男孩子。”保姆回答，“因为没有一个女孩子会和您在一起待上9个月的。”
（一语双关）
71．
一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子，主人看见了碎片，就问是淮打碎的。
“我打碎的。”仆人回答。
“怎么打碎的？”
仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：“就是这样打碎的。”
（位移真义）
72．
女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。”
（故意歪解+自我解嘲）