月亮已经出来了。自己总是盼望月亮出来，可唯独今天，有点害怕月色。此前的我将于一夜之间消失，明天开始将成为杀人犯。一想到这里，即便这么待着，浑身也会颤抖起来。可以想象一下这双手被血染红时的样子，对自己而言，那时的自己看上去将成为怎样令人诅咒的人啊。如果杀一个自己恨之入骨的对象，就用不着如此于心不安，但今夜自己必须杀掉一个自己并不恨的男人。

自己早就认识那个男人。渡左卫门尉这个名字，倒是因为这次的事才知道的。作为男人，他过于温柔，皮肤白净，不知是什么时候见到他的。当得知那就是袈裟的丈夫时，自己确实一度感到了嫉妒。但是，那种嫉妒现在并未在我心上留下任何痕迹，已经消失得无影无踪了。所以对自己而言，虽然渡是情敌，但自己并不憎恨他。不，倒可以说，我有点同情那男人。渡为获得袈裟的芳心，不知费了多少心思。听衣川说这话时，自己甚至觉得那男人挺可爱的。渡一心想娶袈裟为妻，不是还专门学了和歌吗？想象一本正经的武士创作的恋爱诗，自己的嘴角不觉露出了微笑。但那绝不是嘲讽的微笑，自己觉得如此讨好女人的那个男人实在可爱。或是对自己所爱的女人如此谄媚，那男人的热情给身为情夫的自己带来某种满足感吧。

但是，我有这么爱袈裟吗？自己和袈裟之间的恋爱分为现在和过去两个时期。在袈裟未嫁给渡以前，自己就已爱上她了，或自认为爱着她。可是，现在想来，自己当时内心也有不少不纯粹的东西。自己追求袈裟什么？当自己还是童男子时，显然追求袈裟的身体。如果允许些许的夸张，自己对袈裟的爱，实际上不过是将这种欲望进行了美化的伤感心理。证据是与袈裟断绝交往的其后三年间，自己确实对她没有忘怀。但如果此前自己已经知晓其身体，还会思念不已吗？尽管感到羞耻，自己还是没有勇气做肯定的回答。此后自己对袈裟的留恋中，掺杂着相当成分的对那女人未知肉体的难舍之情。于是，心情闷闷不乐，终于发展成现在既令自己感到害怕，又令自己期待的关系。那么，现在呢？自己再次问自己，自己果真爱袈裟吗？

可是，在做出回答前，尽管不情愿，自己还得回忆一遍事情的来龙去脉。在渡边桥做供养(1)时，与阔别三年的袈裟偶然相遇。在此后的大约半年间，为了制造和那女人幽会的机会，尝试了一切手段，并且终于成功了。不，不仅成功了，那时梦想成真，得以知晓袈裟的身体。可是，当时支配自己的，不仅仅是前面说的，出于对那女人未知肉体的难舍之情。在衣川家，与袈裟一起坐在榻榻米上时，已经发觉这种恋慕之情不知何时已经淡薄了。当时，自己已非童男子这一事实也有助于弱化自己的欲望吧，但主要原因还是那女人姿色已衰的缘故。事实上，现在的袈裟已非三年前的袈裟了。肌肤失去了光泽，眼睛周围是淡淡的黑晕。原先丰润的脸颊和下巴也奇迹般地消失了。要说唯一没变的，也许是那双炯炯有神的水汪汪的大眼睛吧。这一变化对自己的欲望而言，确实是可怕的打击。相隔三年，当自己第一次面对那女人时，强烈的冲击令自己不禁移开视线，那情景至今仍然记忆犹新……

那么，自己已不再那么留恋她了，可为什么和她有关系了呢？首先是一种奇妙的征服心理。袈裟面对着我，把她对丈夫渡的爱情故意夸大其词地说给我听。而且，那只让自己感到某种虚张声势。“这女人对自己的丈夫有种虚荣心。”我这么想道。“也许这也是不想让我怜悯她的一种反抗心理的表现。”我还这么考虑。与此同时，希望揭穿这谎言的想法时刻都在强烈地鼓动着自己。只是，如果说何以见得那是谎言，如果说那是出于自负，我根本没有辩解的理由。尽管如此，自己还是相信那是谎言，至今仍然深信不疑。

不过，当时支配自己的并不完全是这种征服欲。此外——自己只是这么说说，就已感到脸红。此外，自己只是被情欲所驱使。不是对那女人未知肉体的留恋，而是更卑劣的，不一定非其不可的，仅为欲望的欲望。恐怕连买傀儡女(2)的男人都没有当时的自己那么卑劣。

总之，由于诸如此类的动机，我终于和袈裟有了关系。更确切地说，是侮辱了袈裟。而且现在，回到自己最初提出的问题——不，自己爱不爱袈裟这个问题，即便对自己，事到如今已无须再问。倒不如说，自己有时甚至觉得那女人可恨。特别是事后，她趴在那里哭，我硬把她抱起来时，觉得她比不知廉耻的自己还不知廉耻。无论是蓬乱的头发，还是汗津津的妆容，无不展示着那女人丑陋的身心。如果自己以前还爱着那女人，那么从那天起，爱永远地消失了。或者不妨说，如果以前自己不爱那女人，那么从那天起，自己心里生出了新的憎恨。并且，啊，今晚，自己不正是将为一个自己不爱的女人，杀一个自己不恨的男人嘛！

而且，这完全不是他人之过，是自己公然说的。“杀了渡吧”——想起自己当时贴着那女人的耳朵细语时的情景，连自己都怀疑自己当时是否疯了。但是，自己确实是那么说的。尽管竭力忍耐，心想千万别说，可还是小声地说了出来。现在回想起来，都觉得莫名其妙。可是，仔细想来，那就是自己越瞧不起她、越恨她，就越想凌辱她。为此唯有杀了渡左卫门尉——袈裟炫耀其爱的丈夫，而且不管她愿不愿意，都要逼她同意，才称我心。于是，仿佛被噩梦魇住似的，违心地力劝她杀人吧。即便那样，如果说自己杀渡的动机还是不充分，就只剩下不为人知的力量（可以说是天魔波旬）诱使我自己走入邪道以外，别无解释了。总之，自己颇为执着，多次在她的耳边嘀咕这件事。

于是，过了一会儿，袈裟猛地抬起头来，坦率地回答说同意自己的计划。可自己对这爽快的回答不仅感到意外，还看到其眼中闪烁着迄今从未见过的不可思议的亮光。奸妇——我立即萌生出这样的念头。与此同时，某种失落感突然向自己展现出这计划的可怕。在此期间，自不必说那女人令人作呕的**、枯萎的容貌不断折磨着自己。如果可以，当时我真想当场收回这个约定。尔后，把那女人推到最耻辱的深渊中。那样一来，即便自己玩弄了那女人，也许自己的良心还可以拿义愤做挡箭牌，但自己无论如何无法游刃有余。那女人仿佛看穿了自己的心思，忽然表情一变，紧盯着自己的眼睛时——老实坦白，自己不得不和她约好杀渡的日子和时辰，因为害怕万一自己反悔，她会报复自己。事至如今，这种恐惧仍然死死地揪着自己的心。笑我胆小的家伙随便笑吧，那是因为那人没看到当时的袈裟。“如果自己不杀渡，即便她本人不动手，我也肯定会被她杀死吧。与其那样，不如自己杀了渡。”——看着那女人干哭的眼睛，我这么绝望地想着。而且，自己发誓后，看到她苍白的脸上现出单边酒窝，一边垂眼微笑时，更证实了自己的恐惧是有道理的。

啊，为了那令人诅咒的约定，自己将在肮脏至极的心灵上，现在又要加上杀人的罪名。如果赶在今晚毁约——这也是自己无法忍受的。一方面，自己发过誓，而另一方面，自己说过怕报复。这绝非撒谎。但好像还有点什么，那究竟是什么呢？逼自己这样的胆小鬼杀一个无辜的男人，那巨大的力量是什么？自己不明白。虽然不明白，也许——不，没那回事，自己瞧不起她，怕她，恨她。但是，即使如此，也许自己还爱着她吧。

盛远继续徘徊着，再次默不作声了。月光普照，不知从何处传来唱今样(3)的声音。

人心啊，就像那无明的黑暗；

化作无尽的烦恼之火，惟我命啊，总会逝去。