当一个女人穿上嫁衣，走入另一个家庭时，就注定了她在拥有自己的亲生母亲时，还必须跟另一个与自己没有血缘关系的母亲相处。

时下没过门的女孩子经常会问小伙子一个问题，以”试”他对自己是否有真心，想知道自己过门以后会不会受婆婆的气。这个问题就是：如果我和你妈同时落入水中，都不会游泳，你先救哪一位?憨厚的小伙子往往回答说两个人都救，再追问下去就一声不吭了。女孩子当然不会满意：脑筋灵活一点儿的小伙子会说：当然先救你啦。其实，只有小伙子心里明白这种情况发生的可能性非常小；女孩子虽然脸上高兴，心里却也明白这只不过是善意的谎言罢了。

对于一个男人来说，他的前半生同母亲相依为命，后半生同妻子同甘共苦，这两者之间怎样选择才好呢?而这两个女人同一个男人一生的亲密关系恰恰是这两个女人的对立关系。在诸多不良的人际关系中，大多数的形成都是由于后天处理不当造成的。

而惟独婆媳关系从基础上讲，似乎天生就是一对水火不兼容的关系。否则，女孩子还没出嫁怎么就问出这么一个我与婆婆有我没她，有她没我的问题呢?

在现实生活中，由于不能协调好同婆婆的关系，使得夫妻和睦的家庭平添烦恼，甚至毁掉两个人辛辛苦苦地垒起的爱巢的例子屡见不鲜。

有一位幼儿园教师结婚十年了，夫妻感情很好，丈夫对她特别体贴照顾。只是因为丈夫“她是我妈你不能顶嘴”的信条，两人经常吵架。时间长了，两人都觉得生活没意思。

另外，有一位妻子几次发现丈夫背着她给婆婆钱。她非常气愤，认为给婆婆钱应该跟自己商量，总是这么背着给钱还不如分开算了；而丈夫认为母亲替自己照顾孩子，给点钱是应该的，背着妻子给钱是为了她眼不见心不烦而已。为此事丈夫还警告过她：如果老为这种小事争吵，两人早晚得分开。

还有一位已经年近不惑之年的妻子，跟婆婆共同生活了12年，由于婆婆爱在家人中间挑拨是非，给她的心理造成了极大的压力，身体也越来越坏，以至胃、肾、心脏都有毛病。最后这位妻子的处境非常糟糕。她的婚姻已到了崩溃的边缘。

纵观世界各国，中国妻子在家庭中的地位是排在世界前几名的。丈夫的宠爱和在最初一些问题上的让步使得妻子们有些忘乎所以，无视丈夫的忍耐与压抑，从而得寸进尺，直到丈夫在沉默中爆发。直到这时，妻子们才会有所悔悟，因为她们发现自己并不想离婚。然而她们的行为一直在逼着丈夫在母亲与妻子中做出选择，她们实践了本文开头提出的那既自相矛盾，答案又不言自明的问题。既然如此，为什么还要出那个问题呢?它的自相矛盾在于提醒女人们不要走入这个误区，不要为这个根本不成立的问题而大伤脑筋；它的答案不言自明，它提醒女人们要正视现实，婚姻关系不可与血缘关系同日而语。婚姻是脆弱的，而血缘关系是无条件的。诚实地说，当二者发生冲突时，很多人宁愿选择后者。

同时，这个问题的可贵之处还在于它挑明了婆媳关系的基本对立性，提示人们要有足够的心理准备，不要有过高的奢望。其实，聪明明白婆媳关系的好坏无论从哪个角度出发都能决定家庭的幸福、自己的幸福。下面几点具体的建议可供女人们参考：

首先，不要对丈夫家里人存有戒心或者疑心。每家都有自己的家风，每人都有自己的个性。不要指望丈夫的家应该是什么样，婆婆该怎样来对待自己。来到一个新的环境中，就要以客观的态度来接纳它。比如，很多受旧思想影响较深的老人认为儿媳是外姓人，有事喜欢把儿子叫出去单独商量。新婚的妻子往往很不习惯，或者硬拉着丈夫不让出去，或者自己也跟出去。后来发现谈话内容倒也无关紧要，就不再操这份心，受这份累了。类似这种情况，每个做儿媳的都可能遇到，这时不妨征求一下丈夫的意见：是婆婆故意刁难自己，还是婆婆为人一直如此?只有打消疑虑，彼此交流的道路才能畅通。

其次，接受丈夫对亲人的感情。在很多女人身上有一种很有趣的现象：她们很爱自己家的人，对父母孝顺，对兄弟姐妹都很照顾，但惟独不许丈夫对他亲人有同样的感情。己所不欲，勿施于人，反过来也是如此，自己享有某种权利，就不要剥夺别人同样的权力。

最后，不要把婆婆同自己的母亲相比。你与母亲是血肉相连的，而婆婆是结婚以后才开始相处的人。结婚前，同丈夫谈恋爱，有感情基础，而与婆婆几乎没有什么感情联络，这就像没往银行存钱一样，也就不要去算能取多少钱了。

在一般的婆媳关系中，面子上过得去，没有太大的矛盾和冲突，不影响自己的婚姻生活，就是很正常的关系了。生活中也不乏关系融洽、相依为命的婆媳关系，但这需要双方的共同培养和双方性格上的相通，是可遇而不可求的。如果真达到了这种境界，也是一种幸福。