当“随便”这两个字脱口而出时，也许女人的本意是想减少麻烦，却发现常常是作茧自缚……

又比如，你和男朋友吵架之后，很久没有去他家里了，现在他终于向你认错了，你也原谅了他。他的父母也非常开心，亲自打电话来请你去吃饭，还问你想吃什么。如果你想也不想地就说：“随便！”后来，男朋友肯定会告诉你，就因为你的一句“随便”，使未来的公婆紧张了好半天！

很多时候，我们想用“随便”来表示客气和尊重，结果却在无形中加重了对方的心理负担。为了不至于使听到此话的人开始不断猜测我们到底怎么想，而我们自己则在被猜测中享受着没必要的自我牺牲。倘若这种“牺牲”没有引起对方的足够重视，我们就会愤愤不平地委屈起来，直到关系出现问题。

学会不说“随便”而说“喜欢”——当对方真心诚意地想为你付出时，那就坦率而大方地告诉对方，你喜欢他为你做什么，这才是真正的尊重。而人际关系，也将在需要和被需要、肯定与被肯定中愉快地发展下去。

比如，部门开会正在讨论一个重要方案，在大家纷纷表示可以通过之时，你却提出了相反意见，因为你觉得这个方案有漏洞。所有的人都对你侧目，因为你的反对会让大家功亏一篑。僵持了一段时间后，你终于说：“那就随大家便吧！”

其实，在日常交往之中，难免有意见相左的时候。当我们实在势单力薄、无法扭转局面时，放弃并不是唯一的选择。如果换一种方式表达，就会让我们拥有更多主动性。

比如，可以不说“随便”而说“保留”——我们可以保留自己的意见，同时也给别人一个认识问题、尝试错误的机会。保留意见意味着我们对事情负责，“随便”则有逃避承担责任之嫌；保留意见并不意味着我们否定自己，而说“随便”则常常会扩大负面情绪。两相对比，自然还是说“保留”好一些。

又比如，“女大当嫁”，从你25岁生日那天起，母亲就开始关心起你的婚事，不断托人给你介绍男朋友。忙得不可开交的你根本无心恋爱，但又害怕伤了母亲的心，于是每次都说：“随便，随便，您安排吧！”

不忍心伤害，却又在一次次地伤害。因为谁都看得出来，“随便”其实是敷衍和应付的遮阳伞。长期对关爱自己的人用这样“随便”的态度来对待，最后他们不心灰意冷才怪。

还可以不说“随便”而说“且慢”——真诚地告诉对方：谢谢你为我做的一切，不过，且慢，我还没有准备好接受你的热心安排，你愿意再给我一点时间来考虑考虑吗？

就像你因为被老板批评太过自由散漫而很不开心，搭档阿元看在眼里，主动凑上前来跟你搭讪。他说：“哎！愉快点哦，否则我可要换一个伴喽！”你“啪”地把文件夹摔在工作台上，大吼一声：“随你的便！”这种局面会令人尴尬万分。

人在遭受挫折的时候，容易向亲近的人转移不满，同时会出现言语和行为上的“退化”——变得像一个孩子似的任性刁蛮、不负责任。而无论多么牢固的人际关系，都可能会在这种“随便”的反复摧残下出现问题。还是换个词说说吧。

所以，不要轻易说“随便”，可以说“难过”——告诉对方：你这么说我很难过，我现在更需要你来安慰我／鼓励我／爱我／肯定我……当你学会用这样的方式来表达时你会发现，我们想要的东西其实就在我们的嘴里——清楚地说出来，我们的爱情、友情、亲情才不会因为负面情绪的泛滥而恶化。

从今天起，减少“随便”在生活里出现的频率吧。