许多夫妻之所以形同水火或走向离异，主要是因为平时悬而未决的小矛盾长期累积的结果。为什么会发生矛盾累积?原因不外乎缺乏一种经常性的、面对面的交流和沟通。

不妨每天给爱10分钟，在这短暂的时间最适合夫妻干的事莫过于交谈了。美国学者诺尔曼·赖特在其所著《两性间的交流》一书中，为那些经常意见不一致的夫妻设计了一份交流契约，要求他们以积极的态度来表达生气和烦恼；在观点不同时，不夸张事实，不进行人身攻击；尽力控制情感的爆发和激烈的争吵；在争论中永远不要互相躲避；在对方说话时，尽量不要打断对方；当对方正在说话时，要仔细、用心地听；不要以一个人过去的失败来衡量、刺激对方。

每天给爱10分钟，对有的夫妻竟是那样的艰难。一位已婚十年的妻子至今与丈夫从没有认真地、面对面地进行过一次交谈。尽管目前的生活很优裕，她却常常从内心涌起一种莫名的苦恼。“我渴望能经常依偎在他怀里，向他说些什么或者听他说些什么，但他好像没有这种情绪，总不给我机会。我感到心中的郁闷越积越重，很难保证哪一天不爆发出来。”

最常见的夫妻沟通困难的原因在于，彼此都认为用不着说太多的话对方应该明白。其实越是自己人越需要常交谈，表明意思，分享感受。

有时两人缺少沟通与两人性格有关，有的女人生来不喜欢用语言来表达，再加上害羞，没信心坚持自己的意见，特别是两人性格一强一弱，性格弱的女性一开口就会被对方抓住。久而久之就不愿开口表达意见了。还有的夫妻对方一开口就批评和指责，马上变成带火气的争论，没办法沟通，这常常与夫妻沟通的不正常有关。夫妻关系应该是成人对成人的平等的，互相尊重，能理智地讨论问题。

在夫妻沟通中，要注意说话的艺术。在对别人提要求时，首先应体谅对方的感受并表示理解。如：我知道你很累，但是你是否把自己的衣服放在固定地方；要就事论事，不要把对其他的事情的不满一起说出来，不能说"你这个人就是一贯如此”、"你总是这样”。表达感受的目的在于解决问题，不是想吵架，在表示不满的同时，要提出你对下一步的建议，如："你回家晚了也不打电话，家里人很不放心，下次最好能事先通知家里一声。”把埋怨变成希望；不要提高嗓音，不用讽刺的腔调，更不要拉长了脸，用手指责对方；如果你坦诚地讲出了自己想说的话，而对方生气了，态度很恶劣，你不要把球“踢回去”,别以为忍让就是自己吃了亏。

夫妻之间过多的争论，只会伤害感情。你指责对方，既使你指责得是对的，但是这种指责往往会伤了对方的心，最终造成事与愿违的结果。

最好不要多指责，而要多赞扬，多建议，把埋怨变成希望。

最能伤害夫妻关系的，莫过于不正确的沟通方式。女人一味的唠叨是为婚姻挖掘坟墓，而批评则会令人心碎。沟通可使我们互相联结，心灵契合。假如连基本的日常沟通都无法进行下去，两人的关系早晚会出问题。在沟通的过程中，知道不该说什么，恐怕比知道该说什么更重要。有什么话不该对配偶说，这是需要及早明白的。例如

“我早跟你说过了。”“你简直跟你妈一样。”“你总是心情不好。”“你就是不会动脑筋。”“都是你的错。”“你有毛病呀?”“你只会抱怨。”

“我怎么都无法让你高兴。”“你该得到这种下场。”“你为什么总是不听我说。”“你负责任些，不行吗?”“你当时做什么去了?”“真受不了你。”

“不知道我为什么会跟你在一起。”“我费尽口舌跟你说都没有用。”“你爱怎样就怎样。”“你不喜欢的话可以走。”"你就不能做对一件事吗?"“你真笨。”“你只想到自己。”

“你若爱我就按我说的做。”“你简直是3岁的小孩。”“你还不是也一样。”“难道你总是对的吗?”