说服，是以求得对方的理解和行动为目的的谈话活动。说服的关键在于帮助对方产生自发的意志。因此，说服不是为了使对方在理论上获得理解而进行的“解说”，也不是迫使对方在无奈之下付诸行动。

沟通是生活的一部分，懂得沟通并说服他人，才能在人际互动中赢得尊重与肯定。

在生活中需要说服的对象很多，那么，如何才能达到理想的说服效果呢？这就需要运用一些聪明的方法：

1.多以肯定开头

在现实生活中，要想说服别人接受你的意见，你就要先赞同对方的意见，凡事多说“是”。

当你和某人开始交谈时，不要选择有分歧的话题，而应选择意见一致的话题。要设法说明你们的追求是一致的，所不同的只是方法。所以，与人开始谈话时应尽量说“是的、是的”。

善于交谈的人总是在最初就会给对方以肯定的答复，从而满足他们的虚荣心。要掌握对方的心理活动，引导他们做出肯定的回答。

人们习惯以首先表示反对意见来维护自己的尊严。但如果你能使对方从一开始就给出肯定地回答，那你就可以比较顺利地引导对方同意你的观点。苏格拉底就是这样做的，他的交际方法被称作“苏格拉底方法”，最根本的目的就是得到肯定的回答。他总能提出让他的对手不得不同意的一些问题，这样，他就得到许多肯定的回答。那么，他的对手在还没意识到，还没得出结论之前，就已经自然而然地同意了他的观点。

运用说“是”的方法，让纽约一家银行的出纳员成功地说服了一位阔绰的储户。这位出纳员说：“这人到银行来存款，我按照我们银行规定，把存款申请表格交给他填写，有的会马上填写了，但有些人会拒绝填写。”

出纳员决定使用“苏格拉底辩证法”。出纳员对他说，自己的意见跟他完全一样，他不愿填写的内容，出纳员也认为并不“十分”必要。然后出纳员对那位顾客说：“若是您去世后，您有钱存在我们银行，您可愿意让银行把存款转交给您最亲密的人？”

那客人马上回答：“当然愿意。”

出纳员接着说：“那么您就依照我们的办法去做如何？您把您最亲近的亲属的姓名、情况填在这份表格上，假若您不幸去世，我们立即把这笔钱移交给他。”

那位顾客又说：“是，是的。”

那位顾客态度软化的原因是他知道填写这份表格完全是为他着想。他离开银行前，不但在表格中填上了所有信息，而且还接受了出纳员的建议，用他母亲的名义另开了个信托账户。

2.以对方的兴趣为兴趣

人是以自我为中心的动物，只关注自己的兴趣。可是，想要成功地说服对方，有时就需要以对方的兴趣为兴趣，从而找到双方的共同点。

古时候，有一个年轻人，去某国应征一个官职。见到国王时，年轻人对国王大谈孔子的“仁道”。谁知国王对这套学问毫无兴趣，差点听得睡着了。年轻人只得识趣地闭上嘴巴告辞。

过了半个多月，年轻人又得到一个面见国王的机会。这回他不谈孔子的“仁道”，改谈孟子的“王道”。谁知国王对这套学问也不感兴趣，年轻人只得再次告辞。

又过了一个多月，年轻人第三次去见国王。这一次，他不谈“仁道”和“王道”，改谈韩非子的“霸道”。这套学问正对国王的胃口，说者眉飞色舞，听者津津有味，不久后，国王即任命年轻人为宰相级的高官，授权他进行改革。

这位年轻人就是赫赫有名的改革家商鞅，他凭自己的才智演绎了一段轰轰烈烈的历史。

假如商鞅不考虑秦王的兴趣，执着于自己的好恶，那么，他可能永远也得不到重用的机会。

可以说，了解他人兴趣的能力是人生成功的最大能力。生活中不乏这样的事例：有些人学历不高却能成为世界级的大富豪，而许多博士生却终生碌碌无为。原因在于：前者了解人，后者只了解书。

总之，懂得从他人的兴趣出发考虑问题，才能摸到说服的门径；反之，只考虑自己的偏好，企图将自己的意见强加于人，正是失败者的通病。

3.先退一步，然后寻求转机

当一个人坚持某种观点或决定做某件事情时，心里必有一个顽固的念头，决不肯轻易改变主意。这时候，你试图迅速说服他，就好像撞在墙上。与其这样，不如先退一步，诱导对方进行冷静思考，这样才可能打消他最初的念头。

有个“的姐”把一男青年送到指定地点时，此人掏出尖刀逼她把钱都交出来。她装作害怕的样子，老老实实交给歹徒300元钱，说：“今天就挣这么点儿，要是嫌少，零钱也给你吧。”说完又拿出20元找零用的钱。

见“的姐”如此爽快，歹徒有些发愣。的姐趁机说：“你家在哪儿住？我送你回家吧。这么晚了，家里人该等急了。”

这时，歹徒把刀收起来，让“的姐”把他送到火车站去。

路上，“的姐”跟歹徒拉起了家常：“我家里原来也非常困难，咱又没啥技术，后来就跟人家学开车，干起这一行。虽然挣钱不多，咱自食其力，穷点儿谁还能笑话咱呢！”

见歹徒沉默不语，她又继续说：“唉，男子汉四肢健全，干点儿啥都差不了，走上这条路，一辈子就毁了。”

火车站到了，见歹徒要下车，“的姐”又说：“我的钱就算帮你的，用它干点儿正事，以后别再干这种见不得人的事了。”

一直不说话的歹徒突然哭了，把300多元钱往“的姐”手里一塞，说：“大姐，我以后饿死也不干这种事了。”说完，低着头走了。

如果那位“的姐”一开始就试图说服歹徒打消抢劫的念头，显然是不可能的。她以退为进，给歹徒留下了很大的思考空间，也给自己留下了缓冲的余地，最终达到了说服目的。

4.用“我们”代替“我”

“我们”和“我”，虽是一字之差，表达的含义有天壤之别。由于每个人的内心或多或少都存在着潜在的“自我意识”，所以都不愿意受到他人的指使。如果他认为你是在说服他时，他的自我意识就会变得强烈，就更不易向你妥协，即使你说得天花乱坠、头头是道，在他看来你也只是在为你自己的个人利益而作一场表演而已，更谈不上听取你的意见了。

如果此时你能使用到“我们”这一字眼儿，就会立刻使他认为你们的利益一致，于是原本坚强的防御堡垒也会倒塌。对于自我意识强者，更可以利用这种方式使他就范。

那些交际大师们有一个共同的经验，即在交谈时要多说“我们”少说“我”。

比如，在工作场合，如果常用“你”这种指称，会冲淡同事间的感情；如果多用“我们”这种利于拉近彼此心理距离的指称，会造就大家“同舟共济”、共同朝着某一目标迈进的合作心理。

比如，有一位华人青年在美国留学，毕业后，应聘到一家大公司当总经理助理。一次，该公司下属一家分公司出了一点儿问题，华人青年向总经理汇报说：“他们分公司的产品质量出现问题，引起顾客投诉，我认为……”

话未说完，总经理皱着眉头质问道：“你说什么？”

华人青年不明所以，又将刚才的话重复了一遍。

总经理很不高兴地说：“你说他们分公司，那跟我们有什么关系，我为什么要来解决这个问题？”

华人青年意识到自己的失误，马上纠正说：“对不起，我们分公司的产品质量出了问题，我想我们应该……”

当一个人说“我”时，透露的是置身事外、超然人上的信息，而当他说“我们”时，透露的是患难同当、荣辱与共的信息；很显然，“我”显得冷漠生僻，而“我们”更有亲和力，更容易令听者接受。

所以，在准备说服别人时，头脑中装着共同的概念，要清醒地认识到“我”只是一个最微不足道的词，不要动不动就将自己跟周围的人和事划清界限，别认为别人的问题只是别人的问题、自己的事才是自己的事。这样就会自然而然地多说“我们”少说“我”。

最后，我们在说服对方时，言辞应尽可能温和委婉，使对方不致难堪，尤其注意不要用命令的口吻向人家说话。即使你站在发号施令的地位，也要回避命令的口气。因为别人是不爱听命令的。