说谎是孩子常见的行为，也是家长教育不当的结果。由于年龄小，孩子不能区分真实与想象、理想与幻想的不同，有时他是在表达自己的意向，可在大人看来就像是在说谎。4岁以前，孩子会把父母是否高兴作为衡量自己行为对与错的标准。比如，孩子把碗打碎了，认为妈妈一定会生气，这时他就会说“是猫把碗打碎的”。这个年龄阶段的孩子是意识不到自己说谎行为的性质的。

然而，对于6—7岁的儿童，如果家长没有注意到孩子是因怕家长生气而不承认自己的错误行为，也没从道理上使其明白行为的性质和界限，也不做必要的耐心的纠正，这种行为就会慢慢固定下来，形成习惯，孩子就会用说谎来逃避责任。

说谎的常见原因有以下几种：

一、家长“逼”出来的谎言

奥地利心理学家阿弗雷德·阿德勒曾经说过：“当我们面对说谎的案例时，一定要看其背后是否有严厉的父母。”

孩子做了好事会被赞扬，所以做了任何好事都不会瞒着大人。但曾经犯错被父母惩罚的孩子，由于习得的经验，他们在下次犯错时就会选择撒谎来逃避惩罚。当撒谎逃避惩罚的行为得逞后，孩子撒谎的行为便慢慢固化下来了。

二、家长“教”出来的谎言

孩子模仿性强，可塑性大，家长的一言一行，他都会看在眼里、记在心上，受到潜移默化的影响。

三、为了满足某种目的而说谎

这种情况常见于5—6岁的孩子，他们为了得到某种利益而说谎。

对于父母而言，让孩子知道无论在家里还是在外面，说谎都会陷入更糟糕的麻烦中，这非常重要。

亚历克妈妈接到校长打来的电话，被告知两天前亚历克在休息时间揍了某个同学，老师让他带张字条回家让父母签名，但是，亚历克并没有把父母签名后的字条带回学校。

当然，妈妈对字条的事一无所知，她谢过校长，答应等亚历克回家后她马上处理这件事。妈妈知道亚历克的脾气很暴躁，以前就没少惹祸。

亚历克放学回家了。

“妈妈，我回来啦！”他像天使一般。

“放学啦！”妈妈抑制住怒气。她努力提醒自己小孩子常常会做这样的事。

“今天学校没有东西要交给我吗？”妈妈想给亚历克最后一次机会。

“没有呀。”亚历克一边平静地回答，一边仔细地在饼干罐中翻找着。

“我刚接到你们校长的电话。他说两天前你就应该给我一张字条，上面说你在休息时间行为不当。字条还得由我签名。”

她很快提醒自己，觉得没有必要再问他“你肯定吗”之类的问题，那只会给他再次撒谎的机会，且使自己受挫。

“哦，我弄丢了。”亚历克低头看着地板说道。

“我知道了。”妈妈点点头，“那你至少也要告诉我这件事。”

“我忘记了。”亚历克耸耸肩膀说。

“但是我很怀疑。你可能只是希望我不会发现吧！”妈妈就事论事地说。

亚历克又耸了耸肩膀。

“亚历克，你知道我不喜欢你总是惹祸，我想了解你究竟做了什么。但让我更难过的是，你还说谎。”

“我没有！”亚历克抗议说，“我什么也没有说。”

“那就是说谎。没有把字条带回家，于是说‘我弄丢了’，但事实上你没丢。”妈妈做出解释。

“我很抱歉。”亚历克温顺地说。

“因为你打人，我该罚你2天不能看电视。你知道爸爸和我已经跟你说了很多次，生气时，要动口，不能动手。这次你还不把字条给我们看，所以罚你4天不准看电视。”

“这不公平。”亚历克大叫。

“这很公平，因为你说了谎。我们家是不准说谎的。而且，亚历克，你以为会发生什么事？你当然知道我们早晚会发现字条的事，你以为我会怎么做？”

“我不知道……”亚历克咕哝着，“我知道你会大发雷霆。”

“那又怎么样呢？”妈妈平静地说，“就算我大发雷霆又怎样呢？我还是爱你的。”妈妈微微一笑，“即使你4天不能看电视，那也是很短暂的时间。你现在明白说谎会得到加倍的惩罚了吧？”

亚历克没有再说什么，默默地回到自己的房间。

几乎所有的孩子都撒过谎。亚历克撒了谎，但和妈妈的对话却让他摆脱了心理上的包袱。其实，他内心明白父母早晚会发现的，而现在他知道了惩罚虽然令人不快，却并不恐怖。他告诉自己，下次他会承认错误，那样的话，他就不会错过《猫和老鼠》一个星期的电视节目了。

培养一个诚实的孩子是很重要的，这样的孩子在面对自己的错误时，不会感到自卑，反而会勇敢面对。孩子勇于承认错误，父母鼓励，看重的是他的诚实，而非他的错误本身。这样做的结果是，孩子会认识到即使为此受到惩罚，但还会感觉到被爱和受到重视。

说谎是一种不愉快的经验，不管说谎者还是被骗者，都会感觉不舒服。简而言之，如果能够选择的话，孩子很可能更愿意不去说谎。他说谎只是因为他不想惹麻烦，担心失去某种权利，无法再做某些他很想做的事情等等。

谨记，父母清楚地表明说谎会受到加倍的惩罚，孩子就会在冒险之前，再三考虑，因为大多数孩子都明白谎言被揭穿的可能性是相当大的。要想有效制止孩子的撒谎行为，父母应注意掌握以下一些技巧：

一、深究原因，给予惩罚

父母要深入探究孩子说谎的原因，并且有针对性地加强惩罚。如果孩子是害怕你生气，你就需要解释你的怒气其实来自失望和受到伤害，因为你相信你和他之间存在某种信任感，可以包容他偶然的犯错。你应该要求他坦言是否做了错事，你也向他坦言他应该接受相应的惩罚。这样，你就不会太失望，因为你不喜欢他再用说谎去错上加错。

二、父母一定要做到不撒谎

父母不但要做到在孩子面前不撒谎，而且还要注意不要提示孩子撒谎。因为很多父母经常用启发孩子说谎的方式了解他们干的事情。

三、孩子拒不承认，你要查明原因

如果在证据确凿时，孩子仍坚持不承认撒谎，你就应该平静地问他为什么这么做。换言之，你强调的重点不在于要他承认说谎，而在于讨论当事实已经摆在眼前时，他为什么还要坚持否认。这时，父母要尽量控制自己的怒气，否则只会让他更难以面对真相。可以试着问他一个问题：“如果真相大白，你想你会怎么样？”

四、孩子坦白实情，你要先称赞后惩罚

如果孩子决定不再撒谎，并告诉你实情，你一定要记住称赞他，但不要忘记惩罚。你可以说：“我很高兴你告诉我了，我相信你是可以信任的。你如果不说实话，我会罚你2天不准骑自行车。但现在，你只需要为那个错误承担一定的责任，所以我把惩罚减少了1天。”

五、父母要自我反省

父母要扪心自问：是不是自己的原因促使孩子撒谎？你要试着诚实地评价：你是否无法接受坏消息？你是否经常做出强烈并且令人感到畏惧的情绪反应？如果是，那么是你自己给孩子提供了撒谎的基础。

说谎并不是悲剧，不过这种行为表示孩子有所隐瞒。他不是害怕他的所作所为，就是害怕你。不管哪种情况，如果孩子知道你会适当地处理不当行为，并且考虑他的需要，那么说谎的情况就能得到很大程度的改善。

最后，提醒有些父母，如果你认为孩子小小的谎言没有什么危害，甚至觉得他们很滑稽可爱，那么切记，撒谎一旦形成习惯，在孩子长大后就会变成罪恶的根源。并且，这种习惯一旦形成，再期望去改变它，只能是事倍功半。