第7章　驯服男性

你到马丁的办公室找他，问他是否能写上次的会议报告，他低声埋怨道，“又是我？”“为什么是我？”你立即妥协道：“别烦了，我自己去做吧。”或者你会生气：“这是你的工作！”……你都搞错了。与一般男性一样，马丁抗议的抱怨声并没有“不行”的意思，而是“晚一点吧，等我做完手头上的事情再说”。男人总是很难放弃自己正在做的事情，而转头去做另外一件。他们似乎不能像女性那样，能够同时处理几件事情。

男性低声埋怨，女性撒娇？

这是哺乳动物的恒定特征，雄性发出低沉的叫声。动物中较少听到这类清晰的低沉声音，有时候，在男性身上较为多见。但是，男性低声埋怨，更像是个好兆头：“好的，我知道了，等我手头的事情忙完了就做你说的那个。”当他内心想说“不行”的时候、当他不在乎的时候，他们会保持沉默，这样女性才会换个话题。或者他会直接打断对方，在普通对话中，高达96%的概率会被打断。就女性而言，她们很少直接表达自己的请求。她们总是倾向于采用迂回战术以达成共识。男性经常将这类行为归为撒娇。

两性社会学家证实了这一发现。在双方共同生活期间，女性说得更多，因为她们需要说更多的话、提更多的请求。反之，男性通常利用沉默来逃避（他们既不听你说话，也不回答你的问题），或者悄悄地背叛（他们假装听你说话，假装听懂了）。

另一个观察结果：女人经常试图谈论自己的关系，但大多数时候都是徒劳的。可以通过以下事实来解释这种失败：男性大脑中的语言功能与情感功能不同。因此，关于感觉、情感、爱的话题，男性通常提不起兴趣，也不想讨论。一般来说，一个男人倾向于只谈论中性的话题（工作、体育、政治、实践……），这些都与他的情感关系不大。

为什么我们不说同一种语言？

为什么男女之间的语言存在差异？根据很多学者研究，这种区别首先是基因造成的，当然，后天的教育也强化了这种差异。

但是海峡两岸，就是战争：一方，支持男女之间基因的不平等；另一方，检举这种“神经性的性别歧视”。简言之，无论男女，人类的大脑都没有真正的区别。这一切只是伪科学的借口，其目的是继续确保男性的统治权。

比如，来自芝加哥医学院的丽斯·埃利奥特就证实了这一论点，她在《观察家报》上写道：“没错，男女之间的行为存在根本差异，但应注意的是，这些差异随着年龄的增长而增加，因为我们夸大了男女之间智力的差异，我们的性文化也加剧了这一差异。孩子不继承智力上的差异。是我们灌输给他们这样的观点。这样的结果，也是因为我们对男孩或女孩的期待不一样。”

因此，两性之间不会有重大的神经学差异。最多“男女的大脑之间可能会有细微的差异，但是‘接线’是灵活的、可延展的、可变的”。

不管“全文化”的狂热分子怎么想，有关睾丸激素对胎儿大脑影响的研究为基因差异的支持者提供了论据。根据一些人的说法，男性和女性的大脑基本是不相同的：大多数男性有一个S形大脑，也就是一个系统型大脑；女性是E形大脑，也就是感性型的。其导致的结果就是语言的巨大差异，以及特殊影响的能力。

学会说对方的“语言”

还有一个原因引起两性沟通的困难：女性运用条件式表达的次数是男性的两倍，运用限定性表达的次数是男性的五倍，类似“可能的”或者“有点”。她们提出的问题也是男性的三倍，而且她们经常在句子中使用“是不是”，或者不把句子说完整，并且会更频繁地道歉。男性则更加习惯直来直去，女性这种表达方式就显得难以理解。他们觉得这是优柔寡断的表现，内心并不赞同。因此，他们从头到尾根本没听对方讲话，或者中途打断直接问这个女人到底想让他们干吗，这会让女人大为恼火！

如何改善交流？最好使用对方的交流模式，而非自己的语言习惯。以下为七种日常情形，用一些恰当的话语善意地操纵人心，我们会更容易获得所需。

请求帮忙，发出指令

你问道：“你能给孩子喂饭吗？”“我的电脑坏了，你能帮我修一下吗？”……

他听到的是：“这一次，你可以自己处理。”

良好策略：“我知道你非常忙，但当你有五分钟空闲的时候，能给孩子喂下饭吗……”或者最好这么说：“给孩子喂饭，拜托了……”

当一个女人对一个男人提出请求的时候，她通常会用一种委婉的方式。在她看来，这是一种礼节，可以表现得比较柔和，因此也就可以避免双方对峙。所以，她会经常使用动词“能”，在她看来，在疑问句中，“能”比起“想”更中性一些。但是在男性的世界里，“能”这个词只代表第一层意思。询问丈夫、朋友或同事是否“能”做这做那，就像在怀疑他们的能力：他不用考虑就会回答“是的，我能做到”，然后就忘记了。也许他还会做些其他的事情来展示他到底有多少“能力”。实际上，当我们对一个男人提出请求时，最好使用命令式（“做这个”“做那个”），而不要用疑问句。对他来说，用命令表达自己是很正常的，因为在他的世界分了等级，总有一个人指挥，另一个人执行。在男人之间，服从是可接受的，没有人会觉得不快，而且这也节约时间。

避免这些表达方式

你认为你能……=你没有尽力

你要记得……=我必须跟你说100遍……

如果你……就太好了=我不确定你是否有能力

提议帮忙

你问：“你想要我帮你吗？”

他听到的是：“你这么做不对。”

良好策略：“你如果需要我帮忙的话，我随时待命。”

对一个女性而言，提议帮忙是一件很自然的事情，表示自己很乐于助人，这可以加深双方的合作。相反，男性朋友们认为他们有能力独自一人完成任务。如果一个男人自己没有主动提出，你就询问他是否需要帮忙，这就等于质疑他的能力，从某种程度上说，是质疑他的男性气概。相对而言，他不会把这当成一种善意、一种团结，更容易把它当成对他能力的质疑。这会让他生气（“她在搅和什么”），对于大男子主义的人来说，有时候甚至是一种侮辱。反之，如果一位女性在“待命”，给他选择是否需要帮忙的权利，那他会非常欣喜。所以，如果你看见你的同伴或者同事正费劲地做一件事情的时候，不要赶紧去帮忙，除非他明确提出需要你的协助。

避免这些表达方式

你认为你可以？=你没有能力

你为什么要这么做？=你完全搞砸了

你知道怎么做吗？=你从来想不到怎么做

称赞对方，表达满意

你说：“你终于脱身了！”

他听到的是：“你运气不错。”

良好策略：“你简直让我惊呆了！”

我们每个人都需要自己的努力、优点被承认，但男性比女性更需要。在女性的世界里，人们没有或者很少有上进心：人们满足于做好本职工作，等着有人赏识自己的才华、优势。雄性通常习惯于锤击胸口以标记自己的领土并威吓其他雄性：他们经常吹牛，要求获得奖励，等等。另外，如果你的丈夫、老板或朋友取得成功，你想祝贺他们的话，请不要犹豫，多一些称赞，即使在你看起来有点多余，但这可以让你的信息传达得更清楚。而且，最好是在公众面前、在他的同事面前，以及强大的竞争对手面前，以满足他的自尊心。

避免这些表达方式

你做得还算不错=你可能做得更糟

你这次倒是干得不错=通常你会搞砸一切

我真的不敢相信=与你在一起，要想赢真的不容易

提出批评意见，表达自己的不快

你说的是：“你的记性还不错（你摆放的书架），但是有两三个地方搞错了……”

他听到的是：“我工作干得不错。”

良好策略：“你这么做不太好，我建议你重新做……”

当一个女性不满意自己的福利待遇的时候，她首先会顾左右而言他，然后才会说出自己真正的想法。但是男性只能察觉到一个方面。有时他只听到正面的声音。因此，他对自己感到很满意，他没有想过要做得更好、要重新再做一次。不可避免的是，这会激怒你，你会指责他，或者你会赌气来表达你的愤怒。对他来说，你这是在无理取闹。他以为自己已经做得很好了，突然觉得自己受到了审判和谴责，却没有为自己辩护的机会。结果就是，他闹别扭了:“她让我头晕目眩……”有时候，他只听到了负面的声音。此后，他感到很沮丧（“我永远也做不到”），或者他会抱怨：“她永远不知道满足！”简而言之，当你要提出批评意见的时候，不要拐弯抹角，要以明确和建设性的方式说出来。

避免这些表达方式

你已经尽力了=你成不了大事

跟你在一起，总是这样=你真的太差劲了

你为什么要这么做？=你做不到的

学会拒绝

你说：“不行，我认为我这周末不能来工作。”

他听到的是：“我还不确定能不能来……”

良好策略：“不行，我这周末不能来上班。”或者“我考虑过了，这肯定不行。”

“我没有兴趣”“我不知道……”“我不确定……”在女人的世界里，人们很在意别人的看法，会尽量避免产生摩擦，或者更糟的是，害怕给他们一种被拒绝的感觉。另一个女人会立即理解这句话的含义，不再坚持询问。但是一个男人则认为这说明对方还没有决定好，是鼓励他继续，或者对方会再考虑看看。男性世界的规则：“如果你第一次没有成功，请再尝试一次，然后再试一次。”对于一个男人来说，从来没有绝对的“不行”。所以，每当你想要或需要说“不行”的时候，不要只是口头上简单一说，要表现得更加坚决。

避免这些表达方式

我不确定……=我不知道我能不能……

我会考虑的=你会试一下

我不相信=如果……

可能=好的

推迟进展

如果在某个领域可能发生误解，可能会失望，甚至会大打出手，那这个领域就是两性关系。一个女人在微笑，至少表示她有兴趣；穿着有点性感，男人就推断他们有机会。但是情况反过来就不是这么回事了：一个男人表现出可爱、殷勤关切的样子，女性想象力就开始飞驰了。

这种误解因双方的需求不同而越发严重，两者关注的重点不同。大量研究表明，男人（首先）想到的是性，至少要比女性需要的多，因为他们用发生性行为的概率评估每次邂逅。反之，女性则优先寻找合适的两性关系。可能是由于基因编程的差异导致了两性之间这一基本的偏差，这一差异也常常让二者难以沟通。

面对令人讨厌的人，比如一个纠缠不休的男人或一个不知趣的女人，如何不心烦意乱地摆脱他们呢？方法就是解密以下隐含的对话，确定它们明确的边界，以准确地理解它们。

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让一个男人聊聊自己

你说：“跟我说说你自己吧。”

他听到的是：“跟我聊聊我们吧。”

良好策略：“我敢肯定，你以前肯定是一个很勇敢的小男孩……”

我们知道，男性大脑里的语言功能（就如同男女的表达方式不同一样）与情感功能不同。因此，如果话题触及自己的隐私，男性就很难开口。女性则经常抛出或者谈论这样的话题，但是大部分时候是男性在主导话题的走向，他们通过低声应和表达自己的兴趣，或者保持沉默以让对方换个话题。所以，你要委婉地提出来，比如，最好用这样的方式开头：谈论他的童年、他和父母的关系、他的朋友、他的孩子，就这样一点一点地诱导他谈论自己的情感世界，引导他开启平时不会提及的内心世界。

避免这些表达方式

你总是什么都不跟我说=你有事瞒着我

我想知道你的一切=我想要控制你

你在想什么=你在想谁

让他改变主意，或者劝服他某件事情

你说：“我觉得你在骗我。”“我觉得……这可能是一个好主意。”

他听到的：“我敢肯定你在骗我。”“你没有任何创新的想法。”

良好策略：“实际上，你可能有道理，确实没有必要去做尝试。”“我们应该试着……”

男人说话直截了当，因为他们的想法也是直率的。不同于女人，他们生活的世界里一切更像是二元的：要么是A，要么是B，很少会A和B，或者既不是A，也不是B。人类学家是这么解释的：史前时期，我们的祖先依靠男性的速度，毫无疑问，速度可以帮助他们应对最细微的变化。此外，当今社会，尽管男性更多地利用他们的大脑而非肌肉（并不总是如此），面对这个并不是非黑即白的社会，他们仍然保持冷静，不为任何事情生气。并且，当我们试图让他们改变主意时，他们很容易有敌对情绪。我们越是努力阻止他们的想法，让他们按照看起来为他们好的方式行动，他们就越倾向于坚持自己的想法或违背你的要求。

解决方法：我们始终按照“是的，你可能是对的，但我不一定是错的”的原则向对方迈出一步，以开启对话或保持沟通。

避免这些表达方式

你相信自己吗？=我敢肯定，你会搞砸的

你完全错了=你就是个傻子

我早就跟你说了=你就是故意给我添堵

破解男人的语言

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（续表）

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