当听到犯罪两字时，我并没有惊慌，相反，我的感觉是真正的解脱，彻底的解脱，我也没试图反抗，更没想着怎么逃跑，我知道，命运之神再也不会站到我这边了，运气已经被从前用尽了，从前我总是无数次的化险为夷。而这一次，我相信我在劫难逃，必死无疑，或许，都是冥冥之中注定的吧，我无力回天，我跟我孪生弟弟不同，我没逆天改命的能力

其实，当我推算出x组织的幕后黑手是我的弟弟那一刻，我就预感到自己有危险，并且不是一般的危险，但是，这次背后的高人和我师父联合发动的计划我真的一无所知，我亦无法判断前线的情况，所以我还不能十分确定我的危险即将来临，但是我的第六感总是告诉我，危险正悄悄的来临，睡前我都会深思我现在的处境，再想想我以前的往事，我发现我这颗棋子再也没有任何利用价值了，那么，我也就该被抛弃了。

所以，面对的众女认真逼迫我做的那道选择题，我没有果断回答，我一直逃避，我诚惶诚恐，我最终也没有决定，是因为，我不想伤了他们的心最后又谁也没落到什么结果，毕竟白头到老的事永远是个未知，而跟着我的人很有可能成为寡妇，我不敢冒这个险

现在，此刻，看到这些国家神秘机构亲自上门逮捕我，给我定那些罪名，我知道我的预感变成现实了，感到解脱的同时，也有一丝庆幸，庆幸在这些人来之前，我顶住了压力，没有做出最终的选择，没有伤深爱我的女人的心。

要说到活到这把年纪的快活，我感觉我快活够了，**丝能享受到众女这样的爱慕与陪伴，我死不足惜，不过，我的内心深处还是放不下，放不下这些深爱着我的女人

我临走之际，深情的看了她们每一个人，而她们每个人也都是怀着复杂的心情，有的还想和那些人对抗解释什么，她们不明所以，她们想辩解，可是，那中年男人根本不听解释，也不给她们任何机会。

这些人能在戒备这么森严的情况下闯进来，可见他们一定是得到了许可光明正大进来的，而不管我有什么罪状，要解释也得等到我到了审讯室才可以开口，但我知道那些都必然没有任何用，所以我跟众女最后对看了一眼就潇洒的离开了

果不其然，我被他们带去了机构的秘密审讯室，在这个地方，我仿佛透明人一般，没有任何秘密，他们拿出了厚厚的几份文件出来，那里有关于我的一切，我从小到大的一切资料都在里面，关于我的罪状，他们部掌握了，有理有据。

这份资料里面，他们把我的身份恢复到以前的吴昊，而且，他们也知道我为什么更换身份，关于杀人罪，他们查到了陈念东，夏晴，疯子父子的死，这些都铁证如山，也真的都是死于我手，关于间谍罪，我跟安妮父子合作的事，必杀名单的事，都昭然若揭，而如今中美不合，我的罪状就更显得严重了，我的所作所为，有通敌卖国的嫌疑，出卖国家的情报，他们罗列了很多证据出来

这些无可厚非的证据都让我无言以对，关于危害国家安罪，这点我却无法认罪，因为他们查到的是x组织的事情，幕后黑手竟然指向了我自己，我完懵了，那个神秘的幕后人，他一直是我的困扰，对我来说，他是虚无缥缈的，我从未见过他的庐山真面目，我一直寻找一直推敲，最后，通过唐依依的那些话我才推测x组织的boss是我孪生兄弟。

但令我作死也想不到的是，他们寻找已经证据确凿，幕后所指之人，就是我，就是我吴天

审问我的人说，x组织在这次战役中已经土崩瓦解，而不管是抓到的嫌疑犯，还是那些破获的物证，根据指纹血液什么的监测，都完可以确认，x组织最大的boss也就是我一直苦苦寻找的幕后人就是我自己。

我一时之间都完无法思考了，我感觉到了前所未有的茫然与惊慌，我说出了我的疑虑，我说我怀疑那个人是我的孪生弟弟，我请求他们仔细查探一下，是不是搞错了

我辩解说如果我是x组织老大，我根本没有必要生出这么多事来，更不会杀人。

他们却根本不考虑就说不可能，所有的物证，留下的指纹和可查的dna物质，都跟我的完吻合，就算同卵双胞胎也不可能完吻合，所以他们再次确定罪犯必是我无疑

不管我如何解释，他们都充耳不闻，只说我要相信科学的力量，承认罪名是最后的路。

其实前两项罪名，足矣判我死刑，我之所以在第三项莫须有的罪名上据理力争，不是因为我存在侥幸的心里，以为可以因此而死里逃生，而是我不想真正的罪犯因为我的顶罪而逍遥法外，如果我出事，他还活着的话，估计以他的聪明谁也不能把他怎样，而那些爱我的人，都会有什么样的危险？吴家？又会发生事？

我不敢想象这个后果，所以我必须挣脱这项罪名，我必须要他们查清，无论他们这么说我只能选择不承认。我不想到最后临死了，还死的莫名其妙，我一生活过来，都是被人摆布的命，最后如果这件大事不搞清楚的话，我死都不会瞑目的

这些所谓的执法人员只相信证据，但我只是空口力争，根本拿不出所谓的证据来，我真的想不通，想不通，就算我弟弟再聪明再厉害，他怎么做到的？怎么能做到把x组织的事推的一干二净，还能把所有证据都指向我，并且让这些国家最高侦探级别的人，相信那是我干的？

从头到尾，我似乎都只是一个没脑的**丝，我能做什么？我都做得成什么大事？

难道？我弟弟连这些人都买通了，他们早就有勾结还是？

我对这些人费尽了口舌解释了半天都无济于事，我口已干舌已燥，我无力了

最后，我被他们带到了一间单独的禁闭室，这里比较清静，我尽量不慌张，我强迫自己冷静，我仔细琢磨着我以前的所作所为，我试图寻找答案。

想到最后，我得出一个不可置信的结论，这个结论是唯一可以解释的通这一切的，那就是，我是不是人格分裂了？那么一来的话，我以前做过什么事我完都忘了？

t，人这一生最痛苦的事就是死的不明不白，如果到断气的前一秒我都不知道真正的答案是怎么回事，我该怎么办？

到现在，我都还不知道，我禁闭在别墅里的这几天，我师父他们到底和x组织之间发生了什么，我真想搞清楚一切之后再死，这样我起码死的安心一点

我真怕这些人把我迅速的秘密处决了，毕竟，他们肯定早已知晓我现在的身份，即便这样，他们都敢这么明目张胆逮捕我，那就表明，吴家都已经保不住我了，或者说，吴家都自身难保了。

在这禁闭室，我抱着一丝希望一直等，却没等来奇迹，最后等到的消息是，专员告诉我，北京最高人民法院将在一个月后审理我的案件，这是个震惊国的重大案件，牵连甚广

听到这个消息，我感到了一丝高兴，当然，这种临死前的兴奋，不是因为我觉得公正的法院会对我法外开恩，而是我知道自己不会就地立马处决，我还能被开庭审理，我还有机会在见到王倩她们。

我必须利用最后的离别的时间，鼓励她们好好活下去，我的死能够带给她们平静和超脱也未尝不是一件好事

这案件能挪到法院最终处li，也表明我的罪确实是有了铁一般的证据，在法院，在面向所有的公开的法院，没人敢徇私枉法，我想，现在我这个案件的关注度肯定极高，必然已经是新闻头条了。

但令我失望的是，临近开庭，我除了见到吴家请来的辩护律师外，根本见不到任何其他来探监的人

一直到后来我才知道，别人都没资格来探监，而这个辩护律师，虽然我不知道他靠不靠的住，但总归都到了无法挽回的地步，我根本不能隐瞒什么，也没什么好隐瞒的，他问我什么，我就老实回答什么。

说到被指控的前两项罪名，我跟那天在审讯室一样供认不讳，我看的出来，这辩护律师对我这案子根本不抱什么希望，按他说的原因，是吴家也因为我这案子受到了牵连，我之前很多事跟吴家密切相关

所以请来的这个律师来这里跟我探讨的也不是怎样救我，而是怎样让吴家摆脱和我的关系，尽量做到让我的事不牵扯到吴家。

他这些话让我心灰意冷，我笑了，这是在临死前绝望的笑，这就是t人生，可笑的人生

我要是不出生在这什么狗屎吴家，也不会落到如此田地。临了我却成了他们的拖油瓶。

不过，再怎么说，再怎么悲凉，事实上，吴家终究还是我的家，那些人都是我的亲人，家人，他们以前也没做什么对不起我的事，我不能死了还要拖着他们一起下地狱，我不能这么自私

到这一刻我比较纳闷的还是，连能力通天的吴家都这样人心惶惶了，那这次的案件，到底有多大？是不是大的我都难以想象了？

或许真的已经无法想象了

十几天，后来的十几天，我都只能跟律师沟通，通过这些日子的沟通交流，我也知道了怎么在法庭上说话，知道怎么才能救吴家那些无辜的人。

律师给我许诺了很多东西，都是些场面话，他保证我出事后会帮我照顾谁，说吴家不会亏待我认识的任何一人

但是，光靠我的空口话，想要吴家彻底脱掉干系也难，我也看的出律师的焦虑。

所以，我表现的很配合，他叫我在法庭上注意什么该说什么我都听他的。

终于，时间走到了开庭的前两天，这一天，我见到了一个人，这个我一直很想见到的人，他，解开了我临死前留在心底的所有疑惑