胸怀大志者当张弛有度。

——埃德蒙?伯克

你们一定见过这样一群人，他们通常一手端着马蒂尼，一手拿着名片，一出口就是演练了无数遍的公式化推销语。他们老是穿梭在大大小小的宴会，寻找可以上钩的大鱼。他们虚伪、无情、野心勃勃，为达目的不择手段。

一说到社交，人们脑子里大概就会出现上述情景。在我看来，这种热衷于蜻蜓点水式的社交，只知道发名片的人根本没有掌握真诚社交的精髓。他们那一套根本不顶用，因为在建立关系时，真诚才是第一位的。

我也曾在这件事上碰得头破血流。

如果你知道我年轻时的样子，你可能不会喜欢我，因为我都不确定自己是否喜欢那时候的自己。那些缺乏安全感的年轻人犯的错误我都犯过：毫不掩饰自己的野心，只和上级结交，忽视同级。在通常情况下，人们面对上司是一张脸，面对下级是另一张脸，面对朋友又是另一张迥然不同的脸，这种行为实在可笑。

接手德勤市场的时候，突然之间，我坐上了比很多人都高的位置，他们都得向我汇报工作。那时我的野心很大，想做的都是咨询业前辈从未涉足的大事，而那时也有了自己的团队。然而，我没有把他们当作我必须争取的合作伙伴，鼓励他们同心协力实现目标，我把他们当作可随意差遣、帮我完成目标的下属。

加上我那时候特别年轻（在经理层，每个人都比我大20岁以上），你就能理解下属的逆反情绪将会是多大的阻碍了。通常我认为几小时内就能做好的事情，他们要做好几天。我知道我必须做点什么了，于是我找到南希?巴德（Nancy Badore）。南希是一位经理人咨询师，早在“CEO”这个词诞生之前，她就指导过很多公司的管理层了。

我们第一次见面是在我的办公室里，还没来得及寒暄，我就迫不及待地问她：“我怎么才能当个好上司呢？

南希并没有马上回答我，她只是静静地环顾着我的办公室，但一开口就直击问题的症结：“基思，你口口声声说自己想成为一个好领导，但你看看墙上的照片，照片里全是你自己。不是你和某个名人的合影，就是你在某个有名的地方，完全看不到其他人的影子，没有你的团队，也没有什么东西证明你和团队获得的成就。是的，正因为你的谋划，他们才能展开工作，但他们不是为了你一个人工作，明白了这一点才可能成为一个合格的领导。”

我被她的问题击中了，她说得完全正确。我真正关心过下属的业余生活吗？为什么我不能让他们产生团队应有的主人翁意识？而我进公司的第一天就开始以主人翁的姿态与我的老板共进退。直到那时，我才明白，要想顺利实现目标，我离不开身边的任何一个人，而他们所付出的，也并不比我少。

政客们都懂得这个道理，但我们经理人中却很少有人懂：我们只会为自己尊重和喜欢的人投票，只有深受爱戴的CEO才能建立伟大的公司。在今天的世界里，小气的人注定得不到别人的帮助。

我的作家朋友蒂姆?桑德斯曾告诉我，小家子气的人在这个时代没有出路，其中有两个原因：首先，我们生活在一个“选择多元化”的时代，所有事物，无论是产品，还是职业，都有多重选择，选择多元化就是小家子气的灾难。正因为选择多元，我们就用不着忍受不满意的产品或服务，也用不着忍受不喜欢的公司，以及不值得尊重的上司。其次，我们还生活在一个“信息化”的时代，一些劣质产品或遭人诟病的公司再不能把难看的一面藏起来了。人们的心里都有一杆秤，他们信息畅通，背后还有强大的互联网。

最重要的是，如果你不喜欢某个人，逃离他变得前所未有地容易。如果你不把别人的切身利益放在心上，别人迟早都会看出来。如今，我们的文化要求我们必须做得更好，要求我们必须尊重他人，要求我们与人交往时有来有往、互惠互利。

当回顾自己与人交往的经历时，你一定是想看到朋友遍天下，而不是人人都与你交恶。下面有几条建议，让你们避免成为“社交傻瓜”。

1.不要闲谈

如果你有话要说，那么就充满**地把它说出来；同时，你还要保证这些话言之有物、感情真挚。很多人都不明白这个道理：当你和一群人待在一起，和他们进行蜻蜓点水式的交流时，如果你眼睛还不安分地四处乱瞟，寻找下一个交流对象，那么你很快就会失去人们对你的尊重。反之，如果你和几个人待在一起，就一两个话题深入交流，这种接触就要有意义得多。我一直有收到这样的邮件：“亲爱的基思，我听说你很擅长与人交往，我也不差，给我15分钟，我们一起喝个咖啡怎么样？”我不禁嘀咕：“凭什么呀？为什么人们会认为我会答应这种要求？他们动之以情、晓之以理地劝说过我吗？他们有说过他们能帮上我什么忙吗？他们和我有什么共同点吗？不好意思，社交不是握握手、弄个什么神神秘秘的圈子就可以了，这样的社交没有价值，社交的价值是人带给它的。

2.不要过度依赖八卦

当然，跟人聊八卦很简单，因为八卦是大部分人都喜闻乐见的东西。但从长远来看，老聊八卦没什么好处，因为八卦总会让人感到厌烦，而人们迟早也会觉得你不值得信任。

3.别空着手去聚会

谁是如今数字时代的明星？是那些作家、博客博主、各界权威。因为他们能提供最及时的信息、创意、人脉，同时还会给志趣相投的人一点鼓励。很多人在做这些事时没拿过一分钱，但他们却吸引了一大群忠诚的追随者，这些追随者的回馈并不比这些明星提供得少。他们形成了一种循环，在与人交往中，无论是在虚拟世界还是现实世界中，从来都是种瓜得瓜，种豆得豆。

4.不要捧高踩低

很快，一些位不及你的人也会成为人上人，在商界，富贵荣华转瞬即逝。所有人，无论是比你显贵，还是比你卑微，你都要尊重他们。迈克尔?奥维茨曾是好莱坞最有实力的经纪人，也是传说中的社交达人。2012年，《名利场》（Vanity）刊登了一篇措辞严厉的人物传记，接着很多知名或不知名的人都对他进行了攻击，于是这位光鲜的超级经纪人由此毁于一旦。人们不禁会问：这是为什么呢？奥维茨社交技巧过人，但在实践时却不甚高明。别人刚帮他把事情做完，他就立马翻脸不认人。他以前的朋友也说他靠不住，和他交往只有付出，没有回报。那么，曾经的朋友这么对他，也就不足为奇了。

5.坦率做人

“我就是我！”这是动画形象大力水手常说的一句台词。在信息时代下，坦率已经变成一种很受欢迎的品质了，无论你有什么目的、发布什么消息，或是称赞别人，只要你的态度是真诚的，大家就会赞同。当人们意识到你是真诚待人的时候，他们就会给予你足够多的信任。如果我在会议上见到某个我非常想见的人，我会毫不掩饰自己激动的心情：“终于遇到您了，我仰慕您很久了，我觉得如果我们能见上一面，一定对彼此都有好处。”扭扭捏捏可能在酒吧里非常吃香，但想要建立深层次的关系，最好还是丢掉这一套吧。

6.不要太追求高效率

说到缺乏诚意，没有什么比一封缀着一大串收件人的邮件更缺乏诚意的了。与人结交可不是数字游戏，你需要拿出真心与能帮上忙的人去交流。

其实，我也是经历了非常尴尬的事才明白这个道理的。一直以来，我都听人说，送节日贺卡是友好的表现，那时候我刚从耶鲁大学毕业，便开始给所有认识的人发贺卡。待到进入德勤后，认识的人早就破了1000大关，我都需要专门雇人帮我写贺卡了，甚至需要他们帮我签名。是的，你们可能已经猜到这件令我难堪的事了：我一个大学室友回信给我（事实上是“回讽”）“能在一年间收到您三张签名字迹不同的贺卡，本人深感荣幸啊！”如此一来，这已经不是数量的问题了，而是诚意的问题。

如果在与人接触时，如果和对方还没发展出朋友的关系，一定要特别关注这群不怎么关心你的人，一旦引起他们的反感，那么你在这之前做的所有努力都白费了，但是一旦赢得他们的好感，那将是你以后成事的最有力的武器。

著名社交案例

凯瑟琳?格雷厄姆：赢得每个人的信任

一夜之间，一场灾难将凯瑟琳?格雷厄姆（Katharine Graham）从家庭主妇变成了一名出版商人。1963年，丈夫菲利普?格雷厄姆去世后，凯瑟琳开始接手《华盛顿邮报》。她生性恬静、内向，似乎不适合管理当时国内最重要的报纸。但凯瑟琳最终证明，人们的这种想法是错误的，《华盛顿邮报》在她手下成长为全美最伟大、最成功的报纸之一。同时，在她掌管《华盛顿邮报》期间，报纸相继报道了五角大楼秘密文件及尼克松总统的“水门事件”。她以自己特有的方式左右了政府政策和美国媒体的视角，这不是谁都可以轻易复制的。

事实上，正是这种风格才使她更加受人尊敬。她用同情心、善意、真诚经营这家报纸，她也成了一名大人物。无论是哪个阶层的人，她都能以尊严、尊重给他人以力量。

《华盛顿邮报》的专栏作家理查德?科恩（Richard Cohn），在凯瑟琳的葬礼后写道：

“几年前一个暑气十足的7月天，我从海边度假回来，当时我正坐出租车去《华盛顿邮报》对街取车。我看见大楼下支着一个帐篷，这是公司内部的一个聚会，但参加聚会的都是一些不知名的人，我也没在电视上看见他们的身影。他们只是一群发广告、清扫大楼的清洁工。在滚滚热浪中，我竟看见凯瑟琳向聚会走去。

“那个时候，凯瑟琳已经很老了，走路都很困难，我看她艰难地爬上坡道，走进那个只有一些平凡工人的聚会。当时，凯瑟琳在弗吉尼亚有一个大农场，在乔治敦有一套大房子，在纽约也有一套公寓；更值得注意的是，她还有一套水上公寓。在这个热得透不过气的日子里，她没有在那里避暑，却在这里参加聚会。这简直不可思议。”

纵观凯瑟琳的一生，我们可以发现，虽然她这一生没有为钱操过心，在社会上的地位与皇家贵族无异，但她几乎和任何人都是朋友，不仅仅有对她事业有帮助的大人物，更有大量默默无闻的人。

媒体在报道她葬礼时提到了很多前来观礼的名人：基辛格（Henry Alfred Kissinger）、比尔?克林顿、比尔?盖茨（Bill Gates）、沃伦?巴菲特（Warren Buffett）。你不用费多大劲还可以找到一长串并非名人的观礼者，下面列举几个：

欧文?卡鲁戈丹（Irvin Kalugdan），费尔法克斯郡的特殊教育老师，用《华盛顿邮报》资助的350美元建立了一支霹雳舞团。

罗莎琳德?斯泰尔斯（Rosalind Styles），格雷厄姆曾为她的机构捐钱。

汉丽埃塔?巴比尔（Henrietta Barbier），驻外事务处退休人员，创办了一家桥牌俱乐部，俱乐部里有60多位女性，每周大家都会聚一次。巴比尔这样评价凯瑟琳：“她从不缺课，领悟力强，牌艺精湛。她每周都会过来，听课时十分认真。”

这也揭示了一个与人交往的真理：最棒的社交达人根本不社交——他们与人为友。正因为他们对任何人都那么友善和蔼，大家才会尊重他们，信赖他们，这种广泛的影响力只是水到渠成的一个结果，而不是精心策划的目标。

对凯瑟琳来说，友谊就只是友谊，不是用来达到不可告人的目的的工具，她和前国务卿亨利?基辛格的友谊便是最好例证。

从表面上看，这两个人是最不可能成为朋友的。毕竟，凯瑟琳职业生涯的每一次转折都给了基辛格致命一击。首先是1971年，凯瑟琳决定公布五角大楼的秘密文件，这些文件记载了美国参加越南战争的详情。一年之后，《华盛顿邮报》在凯瑟琳的授意下调查“水门事件”，这件事把基辛格供职的尼克松政府搞得尴尬不已。

但就在凯瑟琳的葬礼上，基辛格第一个发言赞颂凯瑟琳的生平，凯瑟琳在世时还经常和基辛格去看电影。

凯瑟琳为什么能得到那么多的追随者？为什么从默默无闻的老师，到权倾美国的名人，都能和她打成一片？正是因为她态度鲜明，人们都信赖她；她细心体贴，坦率直接，毫不掩饰自己的目的。她让别人知道，她把别人都深深地挂在心上。

在接受CNN采访时，基辛格回忆道：“我也觉得我们是一对奇怪的组合。她的报纸的论点经常处在我的对立面，但是她从没试图利用我们的友谊给邮报谋利益，她从没要求采访我……”