地点：椎形胡同44号，我是一面镜子。
我是一面镜子，被木匠装在衣柜上，过着像其他木制品一样的生活，但我却没有过多的抱怨，因为这只会减少我自己的寿命，也不能像珠宝首饰一样被女人们佩带在身上，如果要把我变成一副镯子，或一对耳环，那我就宁愿继续做我的镜子，唯女人与小人难养也，一点也不错，如果我被她们攥在手中，我就会遇上冷落或被宠的命运，这样的命运我感到羞耻，这样一想，我作为镜子，便觉得高贵得多了，高贵让我不在羡慕一切，不在羡慕衣服的华丽、不在羡慕人类的自由、不在羡慕珠宝的珍贵；我以前并不是一块柜子上的玻璃，我是作为新娘的陪嫁一起送到新郎家中的，我作为梳妆台上的一部分被抬进了新房，我并没有引起他们的注意，他们也像是对我蛮不在乎的把我放在了他们床的对面，这样一来，他们的一切都将收进我眼中，我并不出声打搅他们，也不在旁边窥伺他们，我只是默默的欣赏着人类的这种活动，他们坐在床沿，互相看着，嘿嘿地笑个不停，接下来的事情我不叙说你们也比我清楚，我对这种事情并不是多么的了解，你们是知道的，我身上除了有两个平面外便什么都没有了，至于做那些事情，那就更是不可能的了，我晚上不在闭上眼睛睡觉，我像是小偷似的观察着这一切好看的事情，对于我来说是好看的，如果是你们我就不知道了，我最欣赏的是女人身上的东西，她就不止一次地拿到我的面前给我看，他的丈夫我是不屑一顾的，我作为镜子，在那些日子里我就做了这些事情，并没有特别的收获可以告诉你们的，但我从那时起，就开始对女人产成了厌恶，那是一天晚上的事情，她的丈夫没有回来，他孤独地坐在床沿上，不一会儿，门咚咚地敲响了，她按着自己的胸口，迅速地打开了门，进来的并不是她的丈夫，而是另一个我不认识的男人，他们也做了同样的事情，并且是我没有见过的姿势，那次以后，我就不在看他们做这样的事情了，我感到了恶心，她是那么的恶心，白天在我的面前打扮着，晚上却是那么的不再打扮着，这实在让我难以接受，她像是一块布匹一样，染什么颜色就是什么颜色，这实在让我厌恶！厌恶的原因还不是这一次她对他丈夫的不忠贞，我知道的你们简直难以相信，我并不希望把她的一切隐私都抖搂出来，我只是拣点你们感兴趣的，你们愿意听的说给你们而已！
[ 书客网 ShuKe.Com ] 你们知道我是一面镜子，却不知道我也有说不出来的苦衷，这些苦衷是我无论如何不能开口的，但我不说的话你们不一定能够理解我们，作为木制品，已经有无数的前辈伸过冤了，但总是没有结果，所以我也不再想过多的浪费我的唇舌，我是务实的镜子，不会那么的平庸和没有格调，我的情感是丰富的，我的人格和尊严是高尚的，我的学问是渊博的，人类拥有的一切我都拥有了，以至我十足的骄傲，把放在这狭隘的空间中，让我和这些很破烂很陈旧的东西放在一起，这实在是人类对我的不公。我所说的并不是信口开河，也并是我自己编出来的谎言，如果你们有时间，我可以让我的这些同伴告诉你我说的是否属实，这并不是我后天学习来的，这是我的本性，这是我的先天造就的，我的上智跟人类的上智比起来也不会感到逊色，我的内容是多么的辽阔，你如果有耐心，你站在我的面前，你自己的眼睛将告诉你我所说的是否属实，也许你们不会相信一面镜子的所说所言，但你们却不能否定我是过目不忘和无所不通的镜子，我也曾经享受过贵族的待遇，那些穿戴整齐的大臣和王公都会站到我的面前来照来照去，他们的穿着十分的漂亮了，但他们却依然地说：“哦，如果没有镜子的话，我将是多么惨！我会穿着这样的衣服在陛下和大臣面前走来走去，却并不知道自己是丑陋的，我要感谢它的存在，我将给他镶上最好木制的边框和立坐！”你们说，他们不是在夸奖我吗？只有我的存在才证明了一切问题的存在，如果没有我，他们就会在皇帝和大臣的面前丢就脸面。有时也会有女人站到我的面前来，她们对着镜子抱怨自己的相貌是多么的丑陋，也有的女人会跑到我的面前来，对着我欣喜若狂地对我说：“太感谢你了，你的智慧救了我，如果没有你的存在的话，我怎么会清楚自己的相貌呢？我是漂亮的，这有你的功劳！”她会用粉粉的脸蛋凑到我的脸上来，这是无礼的行为，她却不会在意，我想也只有我的魅力可以让她变的这么的疯狂，我要感谢我的智慧和我的照面，是我成就了一切的美人的美丽！但我也懊悔成为镜子，因为其中也会有某种危险的存在，比如，我厌恶的女人和难养的女人，她们是我发怵的首选，她们的相貌和品味都是次一等的，她们当然也不会放过我为她们照一照，她们是下流的，甚至会**裸的站在我的面前，她们的相貌是次等的，他们的身材也不会是上等的，这些不入流的次品她们总要拿到我的面前炫耀，我见的不止一次，她们会惊讶地叫起来，先是抓自己的头发，再是砸我的身体，你们是知道的，我的身体是由玻璃制成的，可经不起这样的折腾，而且还要面临种种的丑陋，还有很多难以启齿的事情，我实在不愿让人类的脸面丢尽！
至于我是怎么被装在柜子上的，这就有点难说了，这背后也有一些动人的故事，可我不能都抖搂出来，我只拣一点你们喜欢的说说吧！一提到这些故事我就会不免伤心起来，我也并不能捉摸透我自己的心情，它是喜怒无常的，我也只能跟着喜怒无常，心情坏的时候可能会让我变的精神崩溃，心情好的时候又会让我变的疯疯癫癜，但我早已不在为这些行为思考了，这些是我生理的问题，这一切都应当让我的身体来自己解决，我是不必操心的，你们说呢？我还是说故事吧，免提我自身的事情以免让我自取其辱，在你们面前哗众取宠。我说过，我被厌恶的女人做陪嫁品送到了那间令我时而欢喜时而忧的屋子中，但我却并没有在那间屋子中待上很长时间，我不久就被搬走了，原因是我厌恶的女人死掉了，这一切我都是目睹的，不管怎么颠覆，我还是会一清二楚的，实际是她的丈夫掐死她的，却在外边说是难产死掉的，这我是知道的，他们的谎言骗不了我的眼睛，在我看着她丈夫掐死她的那一分钟，我眼前顿时出现了她美丽的画面，我开始在心中对他怜悯了，并不那么憎恶她了，我的眼中却认定了她丈夫的不是，是的，我开始厌恶她恶心的丈夫，但我没有去掐死他的能力，也只能在我的心中怨恨怨恨而已，别的，我什么都做不了，只能眼巴巴地望着。
我免不了被新主人厌恶的危险，她也是女人，但她对我并不是很满意，他感到我带着十足的晦气，我的存在是会让她感到恶心的，她说我是死人的东西，她不要，我就这样没有理由地离开了这间屋子，从此我便走上了漫漫的孤独日子，我被扔在了一间昏暗的屋子中，不见人的脸面，不见一点生气的东西，都是些破柜子、破桌子、破椅子之类的，我很希望再次出去，我厌恶这种昏暗的日子，但我却只能默默的忍受，却没有一点摆脱的计谋和思想，但我仔细地望着从走廊中走过的每一个身影，他们很少停下来，说几句话，或无声地停几分钟，这是我当时日夜期望的事情。我等啊等，一晃几十年过去了，那扇为我的门终于打开了，我并不知道这是我的死亡之门，我望着仆人用锤子砸在我的身上，随着我身上玻璃的破碎，我知道，我死了，他们把我砸成了一堆碎玻璃，放在布袋中，递给了收收垃圾的人。
我哭着，我悲伤着，我难过着………。