只是再没有勇气承认罢了

2010年5月30日关于一个陌生来电

就是你。

我确定。

只是我再也没有勇气与力量承认，承认，我仍旧爱你这个惨白的事实。

连续三天腻在教室里复习，看书，写字，或者发呆。

情绪跌宕起伏，最终归于寂静。很长时间不说话，听着熟悉的歌怀念一些人或事。潸然。

我总是告诉自己，过去啦，过去啦，一切只不过是一场盛大的幻觉，丰盛了苍白的记忆。终会清醒，现实才是最真实的。

一个人不能老脱离现实而存在。活在虚无的梦境里。承诺再美，亦不过是空头支票一张。天真过头，就只剩下无知了。

妈妈说在什么样的年龄段就该做适合这个年龄的事儿，才叫合乎情理。安好。21岁。理应像夏日的向日葵，向着阳光奋力生长。二十岁是一个女子最美好的年华。我在我最美好的年纪遇见了你，单纯的璀然，用心的记住所有与你有关的细枝末节。是你让我相信有些日子可以听着过。只要声音在就不会孤单，声音在就可以很勇敢。

我把你对我说的话，刻入骨髓，融入血液。只为记住你，我不要将你遗忘。在所有的时光里，你最珍贵。

可是呢。

你并不这样觉得。在你心里我和其他人毫无区别。自有人可以替代。

所以。

你总是忘记你说过的话。你可以很长时间不联系我。你总是告诉我你很忙。太忙。我也很配合你。我总是说我理解。并且微笑。笑着笑着眼泪就流出来了。

我不知道我们之间算什么。内心有许多界定的词汇，可是我不想那么直白的表达出来。不想再在伤口撕扯一块皮，眼睁睁的看着它血流不止，却无能为力。我要对自己好点。我必须对自己好点。所以我不能这么残忍，对自己一次又一次。

你的声音如此熟悉，同时遥远得来自天外。

陌生的号码。曾经烂熟于心。自从删除以后，自从你不再联系我以后，还是陌生了。无从想起。“质本洁来还洁去”突然蹦出这样的一句话。不管怎样，回到原点。虽然我的心没有办法再重新拾掇。

你的声音还是很好听。但我怎么都举得好遥远呢。不在我的生活范围之内了，早就。原因是这样吧。

你将我弄丢了。我一个人走过白天黑夜，度过幽深的恐惧之海，穿过没有生机的大沙漠。眼泪干涸，心也死在某处，无法复活。断绝的对你的思念，再不轻易相信什么。仍旧没有恋爱。我想我委实不够聪明，近乎愚者。我相信着我相信的人，我以为说好的，我以为我在乎的，都是不变的。会恒久下去。

锦年，你若不离，我定不弃。

原来一切只是我以为的。

我不知道该和你的说些什么。我害怕我早已安置好的隐忍与悲伤又卷土重来。也许你不知道，我只有面对你的时候才会那么聒噪，我永远会把心底的秘密告诉你，那个花园只为你开放。没有想过这点吧。所以才会说安好真是个聒噪的孩子呢。所以你不会知道，我有多难过，在听到你这样说以后。我终究还是让你讨厌了。所以这次我沉默了。

——喂，哪位？

——你不知道我是谁吗？

——不知道。

——那你猜一下。

——我猜不到。

——……

——挂了。

——……

……

通话时长1分08秒。至少一分钟时间双方沉默。

我真的没有想到是你，原来你还记得我。

我猜出是你，却说不出口。你的名字堵在我的心口怎么也说不出口。难过。我真的非常的难过。我想说我早知道是你啦。呵呵。逗你玩呢。我想用最轻快可爱的语调，像从前一样和你说话。

可是。我发现我已经做不到了。

故作坚强。故作镇定。一副冷漠的样子，语气冰冷。明明泪水一直在往下掉，但是依旧什么也不说。我已经没有力气再继续这华而不实的情愫。如果说这是游戏，那我玩不起。所以我退出。

也许并不算辜负，但你欠我幸福。

果然还是太晚了吗？

安好你一定对我失望透顶了吧。也许我该早点和你解释清楚的。对不起。

安好我真的有很多事情要告诉你，关于我的生活。虽然都是很无聊的事情。但是每当我和安好说起的时候，总是觉得其实我们是在一起的。在同一个城市仰望着同一片天空。上个星期的社团舞会里认识了一个说话声音特别像你的女生，但是，我还是更加喜欢你的。我今天去剪了头发，完全验证了大家说的理发师通常听不懂剪短一点点就好的话真是百分之百无误啊。苏筱筱说我很萌啊！！！真是莫大的耻辱！照镜子的时候我想假如你看到肯定会说，啊，好丑。不过还是很帅。哈哈哈。因为安好是个非常善良的孩子。

安好，我真的很想你。

——陆锦年2010年5月30日