简奈尔

我是一个好人。我不在乎其他人怎么想，我就是一个好人。

这一生中，我真正爱过的男人总是会看不起我，他们还因为那些他们说爱我的原因而看不起我。

他们从来都不能接受我也可能会对其他人类——而不仅仅是他们——产生兴趣的事实。就是这一点把一切都弄砸了。他们爱上我，然后却希望我会变成其他的什么人，就连我生命中最挚爱的人，那个狗娘养的梅林也是。

他比他们所有人都糟糕，但他也是最好的那个。他理解我，是我认识的人中最好的一个，我真心爱他，他也真心爱我。他做了一切努力来尝试，我也尽了我的一切努力来尝试，但我们永远也无法战胜那种男性的本能。如果我喜欢另一个男人，他就会觉得恶心，我能看到他脸上那种恶心的表情。当然，如果他跟另一个女人有了一段有趣的对话，我也会受不了。

但他比我聪明，他会掩饰。当我在他身边时，即使其他女人注意到他，他也绝不会注意她们任何人。我没那么聪明，或者我觉得那太虚伪了，他的所作所为就是虚伪。但这样做有效果，让我更爱他了。但我的诚实，却让他对我的爱变少了。

我爱他。他几乎在所有的事情上都那么聪明，除了女人。在女人这方面，他是真的很蠢。他对我就很蠢，也许不是愚蠢，只是他只愿意接受幻象。他曾经跟我讲过一次，说我应该成为一个更好的女演员，应该给他一个更好的关于我爱他的幻象。我真心爱他，但他说，这一点并没有我爱他的幻象重要。我理解这一点，我也努力了，但我越是爱他，就越是没法那么做。我想要他爱上真正的我。也许没人能够爱上真正的我、真正的你、或真正的任何东西。那就是真相——没人能爱上真相。尽管如此，我没法不去尝试展现真正的我。当然，我也撒谎，但只会在当撒谎很重要的时候。之后，当我觉得时机适合，总是会承认自己说了谎，那总会把事情搞砸。

我告诉所有人，当我还是小女孩时，我的父亲是如何逃离的。当我喝醉了，我也会告诉陌生人，我是如何在十五岁时就尝试过自杀。但我从来没有告诉他们为什么，那个真正的原因。我让他们以为就是因为我父亲走掉了。如果一个我喜欢的男人请我吃一顿有很多酒的晚餐，然后让我喜欢上他，即使我正爱着其他人，我也会跟他上床。为什么这有那么可怕？男人总是这么做，这对他们来说毫无负担。但全世界我最爱的那个男人却在我告诉他这一点时，认为我是个婊子。他不能理解，我只是想有个人干我。每个男人都一样。

我从来不在重要的事情上欺骗一个男人，我是说，物质上的东西也许会。一些我最好的朋友对她们的男人玩的花招，我从来没有玩过。当我怀孕时，我从来不会指责某个男人应该负责，好让他能帮助我。我从来不会那样欺骗男人。我从来不会在我不爱一个男人时告诉他我爱他，至少最开始不会。过一段时间，当我停止爱他，而他仍然爱着我时，我无法伤害他，那时我会说我爱他。但之后，我做不到充满爱意，他们能看出来，我们的关系会变淡，直到我们不再见面。只要我爱过的男人，我永远也不会真的恨他，不管他之后对我是如何充满恨意。男人，至少是大部分男人，对他们不再爱的女人有那么多怨毒，或者至少是对我。也许是因为他们仍爱着我，而我却不再爱他们，或只有那么一点点爱他们。有一点点爱和很爱很爱一个人差别非常大。

为什么男人总会怀疑你是否爱他？为什么男人总怀疑你对他是不是真心的？为什么男人总会离你而去？噢，上帝，为什么这是如此痛苦？我没法再爱他们了，那会让我很受伤，他们都是混蛋，像孩子一样毫无顾忌地伤害你。你可以原谅孩童，你不会在意，即使他们会让你哭泣。但不会原谅男人。

情人总是那么残忍，越是充满爱意就越残忍。不是那些卡萨诺瓦们，不是那些唐璜们，不是那些男人口中的“寻花问柳高手”。不是，不是那些卑鄙小人。我说的是那些真心爱你的男人，哦，你真的爱他们，他们说他们也爱，我知道那是真的。我也知道他们会如何比世界上其他任何男人都会伤得你更深。我想说：“别说你爱我。”我想说：“我不爱你。”

一旦梅林说他爱我，我就很想哭。我真心爱他，知道他之后会变得残忍。当我们真的了解对方，当所有幻象都破灭之后，当我最爱他的时候，他对我的爱会变少。

我想生活在一个男人从来都不会像现在这样爱女人的世界里；我想生活在一个我从来不会像爱他一样那么爱任何男人的世界里；我想生活在一个爱情从来都不会变心的世界里。

哦，上帝啊，让我继续活在梦境中吧。当我死去，把我送去一个满是谎言的天堂，和一个要么永远爱我，要么永不爱我的情人。给我甜蜜的骗子们，甜蜜到他们永远都不会用真爱来让我伤痛，让我用我的整个灵魂去欺骗他们。让我们成为永远都不会被发现的骗子，永远都会被原谅，这样我们才能相信彼此。让我们因为战争、瘟疫、死亡、疯狂而分开，但绝不是因时间的流逝。把我从善良身边赶走，让我不要退化成无邪之人，让我自由吧。

有一次，我告诉梅林我跟我的发型师上过床。你们真该看看当时他脸上的表情，那种冷淡的蔑视。男人就是那样，他们操了自己的秘书，那没关系，但他们瞧不起操自己发型师的女人。但我们的所作所为明明更容易理解，发型师做的是私密的事，他得在我们身上用他的双手，他们中有些人的手很棒，他们了解女人。我只跟我的发型师上过一次床。他总是跟我说他在**有多出色，有一天，我有些饥渴，就说好吧。他那晚来了我家，就操了我那一次。当他干着我时，我看到他在观察我是否被挑起了“性致”。对他而言，这只是一种权力，他用他的舌头、双手和特殊的话语玩所有的花招。我得说那是一场不错的**，但也是一场无比冷酷无情的**。当我**时，我甚至期盼他会拿起一面镜子在我脑袋背后看看自己表现如何。当他问我喜不喜欢的时候，我说挺好。他说我们应该什么时候再做一次，我说当然。但他再也没问，尽管即使他问了我也会说不。我猜，我也并不是多么出色。

该死的，现在这种事到底能有什么坏处？为什么男人听到类似的故事就会看轻女人，觉得她们是婊子？他们也会这么做，每一个，狗娘养的。那样做什么都不能说明，不会让我变得渺小。有很多男人，即便是他们中最出色的，都曾操过怪诞的女人，而且不止一次？

我必须得抗争，才不至于退化成无邪之人。当一个男人爱上我，我想对他忠贞，在我的余生里都不再跟其他人**，我想为他做任何事情。但现在我知道，不论对他还是对我，这都不可能。他们看不起你，开始令你对他们的爱逐渐减少，通过一百万种不同的方式。

我一生的挚爱，那狗娘养的，我真心爱他，他也真心爱我，这一点我得称赞他。但我痛恨他爱我的方式，我是他的避难所，当整个世界对他而言太大了的时候，他会躲到我这里。他总是说单独跟我待在酒店房间里感到很安全。我们不同的套房就像不同的风景，不同的墙壁、陌生的床铺、旧沙发、沾着不同颜色血迹的毯子，但我们**的身体总是一样。不过这一点不是真的，这是好笑的地方。有一次我让他大吃一惊，那次真的很好笑。我做了隆胸手术，我总是想要更大的**——漂亮浑圆又坚挺——我终于那么做了，他爱极了它们。我告诉他我是特别为他那么做的，这部分是真话，但我那么做最主要的目的是想让自己在试镜一个需要**的角色时不那么害羞——制作人有时会盯着你的**看。我猜我还是为了爱丽丝那么做的。但我告诉他，我就是只为他这么做的，那混蛋最好对此感激不尽。他确实那么做了。我爱极了他爱我的方式，它是这段恋情最好的部分。他是真的爱我——我的肉体——并总是告诉我这是具特别的肉体。最终，我开始相信他根本不可能跟除我之外的女人**。我退化成了那种无邪之人。

但那从来都不是真的，没什么是真的，连我的那些理由也不是。我爱女人的**，那又有什么违反自然的呢？我爱极了吮吸另一个女人的**，为什么那会让男人恶心？他们觉得那么做特别抚慰人——他们怎么就不觉得女人也会这么觉得呢？我们都曾经是婴儿。

这是女人哭得那么多的原因吗？因为她们永远也不能重新变成婴儿？男人可以，真的。男人可以重新变回婴儿，女人不能。父亲可以重新变成婴儿，但母亲不能。

他总说他觉得安全，我知道他什么意思。当我们单独在一起时，我能看到压力从他脸上消失殆尽，他的眼睛变得柔和。当我们躺在一起，**、温暖、柔软的肌肤相触时，我会用双臂环抱他，真心地爱着他。我能听到他像只猫心满意足地咕哝似的叹息。我知道在那么短暂的一刻，他是真心快乐。我能做到那一点，真的就像魔法一般。我是世界上唯一能做到这点的人类，那让我觉得自己是如此有价值，我真的意味着什么，我不仅仅只是一个被人上的婊子，不仅仅只是一个他可以谈话分享智慧的人。我是个真正的女巫，一个爱的女巫，一个好女巫，那感觉真是好极了。在那一刻，我们俩都可以快活地死去，字面意义上的，真正快活地死去。我们能直面死神，毫不害怕。但只有那么短短一刻，没什么可以长久，没有任何事情可以。所以我们会故意缩短那一刻，让终结来得更早，我现在能看清这一点了。有一天他说：“我再也不觉得安全了。”我再也不爱他了。

我可不是摩莉?布卢姆，那狗娘养的乔伊斯，当她说着是的，是的，是的，她的丈夫正在说不，不，不。我决不会跟任何一个说不的男人上床，永远也不，再也不了。

梅林沉沉睡着了，简奈尔爬下床把一把扶手椅拖到窗边，她点燃一根烟，凝视着窗外。她一边抽烟，一边聆听梅林在**翻来覆去做着不安稳的梦。他正嘟囔着什么，但她根本不在乎。操他，和其他所有男人。

梅林

简奈尔戴着拳击手套，暗红色的，镶着白色蕾丝。她面对我站着，经典的拳击姿势，左臂向外伸出来一些，右手蜷着准备挥出致命一击。她穿着白色缎子短裤，脚上是黑球鞋，直接套上去的，没有鞋带。她美丽的脸庞显得很残酷，形状精致的性感嘴唇紧紧抿着，雪白的下巴收在肩膀边，看上去极具威胁，但我却为她**的胸脯而深深着迷，奶白色，圆圆的**很红，因为某种肾上腺素而坚挺着，这种肾上腺素并非来自于爱，而是对战斗的渴望。

我冲她微笑，她却没有回以一个笑。她挥出左拳，正中我的嘴，我说：“啊，简奈尔。”她又挥出两记重重的左直拳，疼得我像鬼一样，我能感到血液充满了舌下的空间。她跳跃着远离，我伸出手，它们也戴着红色拳击手套。我穿着球鞋的脚向前滑行，在那一刻，简奈尔冲到我面前，右拳重重地击向我。我真的看到了蓝色、绿色的星星，就好像我是个漫画人物似的。她跳开去，**跃动着，那跳跃的红色**真令人着迷。

我跟着她走到一个角落，她蹲下来，小小的戴着红色手套的双手保护着她的头，我用一记左勾拳打向她精致浑圆的肚子，但我曾舔过无数次的小腹却抵抗着我的手。我们紧紧相拥，我说：“啊，简奈尔，别闹了，我爱你，甜心。”她跳开去，继续挥拳打我，就像是一只猫用它的爪子划破了我的眉毛，血开始向下滴落。我瞬间开始看不见，听到自己在说：“噢，上帝啊。”

擦去血迹，我看到她站在拳击台的正中央等着我。她金色的头发紧紧地绑成一个球，卡住它的水晶发夹就像是个催眠符咒一样闪着。她又用两个轻轻的直拳打中了我，小小的红色手套瞬出瞬收，就像舌头一样。但现在她露出了个空档，我能够打到她骨骼精致的脸，我的双手并没有移动，我知道唯一能够拯救我的就是紧紧拥住她。她试图在我周围跳动，当她试着躲开时，我搂住她的腰把她转了过来。现在她毫无防御，不过她的短裤并没有完全遮住她的身体，我能看到她的后背和她美丽的臀部，如此浑圆而丰腴，我总是会在**贴着它。我忽然觉得心脏一阵尖利的痛，不明白她该死的为何要跟我作对。我再次搂紧她的腰，在她耳边低语，几丝金色的发缕飘到我的舌尖。“背朝上躺着。”我说。她迅速转身，一记我完全没有预料到的右直拳打中我，我便慢动作地踉跄着，在空中头下脚上地飘落到帆布上。我震惊不已，尽力爬起来，用一只膝盖跪着，我能听到她在用她那温暖又可爱、曾让我**的声音倒数十下。我单膝跪着，抬头盯着她。

她微笑着，然后我听到她说：“十，十，十，十。”有些疯狂地、急匆匆地数着。然后，一个快活的微笑在她脸上绽开，她双手举到空中开心地跳了起来。我听到数百万女人狂喜尖叫的隐约喊声，另一个身体强壮的女人正在拥抱简奈尔，那女人穿着一件厚厚的高领毛衣，在两个巨大的**之间绣了“冠军”字样。我开始哭泣。

然后简奈尔走到我身边来帮我。“这是一场公平的打斗，”她不停地说，“我光明磊落地战胜了你。”而我含着泪水说：“不，不，你没有。”

我醒了过来，伸手去够她，她却不在我身边的床铺上。我起身，**着，走到客厅里。在黑暗中，我能够看到她的香烟。她正坐在一把椅子里，看着那烟雾缭绕的破晓在城市的上空形成。

我走过去，伸出手勾勒着她的脸，她脸上没有血迹，她的骨头没有被打碎，她一只天鹅绒般的手抬起来，当我的手盖住她**的**时触碰着我的手。

“我不在乎你怎么说，”我说，“不管那该死的是什么意思，我都爱你。”

她没有回答我。

几分钟后她站起身，领着我回到了**，我们做了爱，然后彼此相拥着睡去。半梦半醒之间，我嘟囔着：“上帝啊，你差点杀了我。”

她大笑。