和以前的老同学聚会,偶然间听到冯婧的名字,这个人我已经很多年没想起过，猛然来这么一下,还真有些反应不过来,冯婧当年离开的很突然,之后再无消息，我有试着找过,很遗憾。

几天后的傍晚看到一个新闻，上面的人面容模糊,衣着普通，不显贵,但也不至于太落魄，我没有感到多惊讶，仿佛本就该是这样的。

后来多方打听找过去，就此又有了联系。

后面的事就显得不那么真实了，本该在电视中出现的刑事案件，却活生生的发生在了生活里，我做不到旁观，那样一个坚强的人，怎么能不帮一把。

冯婧身上有种很特别的吸引力，很细很浅，几乎可以忽略不计，但长时间下来却又舍弃不下。

她不止一次的将我给拒绝了，说实话，是真难受，应该有不少人感同身受，但很奇怪，又因为她的坦荡和坦白对其印象更加分不少，她没给过我暧昧，一直是自己巴巴的往上赶，不怪她，也不怨恨自己，喜欢上一个出色的异性，就应该为自己感到骄傲。

对冯婧的执着我曾一度以为是因求而不得产生的变态心理，直到冯婧被绑架，那天真有种想杀人的冲动，生怕她遭遇不测，好在我赶上了。

可惜废了一条腿，相比起身体的残缺，我更深刻的认知到自己和冯婧这辈子算结了。

不论她愿不愿意和我在一起，我都不会再接受这个人，但冯婧就是冯婧，连到那个时候说的话都那么实诚和残忍，也好的，我欣赏的不就是她这点？

生活有了诸多不便，还要承担路人刻意的目光，情绪时有波动是再正常不过，她时常握住我的手说：“撑下去！”

撑下去，撑下去，简单的三个字却付诸了太多艰苦。

不想让自己太颓废，之后去了法国，冯婧依旧伴随在侧，她口中再也没出现过陈锐这个名字，我曾一度觉得他们也就这样完了。

那次接到警方电话，初到异国的冯婧出门迷路了，天冷的厉害，我接她回来时她的脸色很不好，晚上便发起了高烧，烧的迷迷糊糊的时候我听见她终于崩溃似得开始嘟囔陈锐的名字，表面再无所谓，心里却也是惦记的厉害。

我很少见到她哭，国内那些乱七八糟的事情告一段落后便不曾在她脸上见到过脆弱的表情，可是这一晚，她叫着陈锐，死死拽着我的手，哭的没断过气去。

就这么过了几年，我知道如果我愿意，绝对可以这样跟冯婧过一辈子，我对她的坚持有信心，不过我还是准备回国了，没办法，不能真耽误她一辈子，这女人太苦了，我总不能让她苦一辈子。

和林玲的联系一直是有的，她几乎隔一周就会发来邮件，里面是她一段时间所经历的见闻，我不真的是傻子，自然知道她的心思，可是怎么办？不爱就是不爱，这个姑娘也是太傻。

我不是个善人，为了将冯婧给弄走，我利用了林玲这个善良的姑娘，我卑鄙无耻，我不否认。

和林玲发生关系的那晚只为了表明自己的决心，让自己无路可退，黑暗里的女性躯体我可以将她幻想成任何人，我龌蹉吗？何止！

着手准备结婚，我当然是感觉不到幸福的，甚至只有绝望，我极力压抑着这种消极情绪，不想伤林玲太深，但女人都是敏感的，我想她还是有所察觉。

冯婧穿婚纱真漂亮，当林玲拿出手机，调出照片那一刻，我很震惊，随后是铺天盖地的难受。

婚后我尽量努力去做一个好丈夫，我这辈子都无法给予她想要的，只能在生活上努力让她有保障，我们也有性、生活，就像孩子完成课业，我没迷恋过，相反很有压力，直到林玲怀孕，才松了口气。

十来个月后孩子出生，是个男孩，很健康，我看了他第一眼，也没感到多振奋，刚出生的孩子不漂亮，皮肤皱皱的，我抱过，很软，怕力道掌握不好，很快便放下了。

之后搬了家，和冯婧偶尔联系，又是一段时间后，我换了通讯方式，我们再没见过面，我觉得这样对双方都好。

我不是个合格的丈夫，我也成为不了一个合格的父亲，我一定会下地狱，我做好了这个准备！