就在我泪眼模糊的失神的片刻，他再一次捧住了我的脸，灼热的唇压了上来，一下子堵住了我的……我条件反射的还想挣扎，但他把我整个人一并的摁在了身下，那强大的男性的力量密不透风的控制着我，无论怎样我怎样恼羞成怒，怎么动都动弹不了了……他的吻霸道而狂放，不给我思考和反应的余地，也不顾及我心里的感受，就那么肆无忌惮的进攻着，辗转着，像一团火焰将我包围，又像无边无际的海水将我淹没……

我的心就这么败下阵来，也没法再抗拒了……我觉得四肢无力，瘫软如棉，被动的躺在那儿，一颗心飘飘荡荡的，意识也变得混混沌沌，迷迷茫茫，昏昏沉沉……然后，我感觉到他的手探进了我的裙底，沿着内内的边缘滑了进去……我觉得自己呼吸骤然加快了，浑身燥热的不行，我一任他解开衣扣，一任他褪下衣衫，他的唇仍紧紧的吮着我，我逐渐感到那股强大的热力，从我身体的深处游升上来，不再给我挣扎的余地，不再给我思想的能力，我的手圈住了他。

闭着眼睛，再一次清晰的感受着他在我体内的驰骋，那连续不断的冲撞，那强而有力的征服，如狂风骤雨般淹没了理智……此刻的意识里，全都是最原始的欲望和索取，我忘了过去，忘了伤痛，忘了所有的所有，就这么无法自控的跟着他的节奏飞上云端，攀上巅峰……曾经在无数个夜里对他失望透顶，千千万万次的恨过他，可没想到，一旦接触到他的身体，接触到这久违的愉悦，我对他筑起的围墙就这么轻而易举的土崩瓦解了……

风平浪静，良夜已深。

他将我揽在他的怀里，平躺在床，他显得平静而温柔，说，“在这一刻，你还不肯原谅我？”

“……”我在他怀里测了个身，背对着他，沉默好久才敷衍道，“先睡吧，我累了，明天再说。”

“行，正好我也累了，”他扯过被子，再把我紧紧的揉在他怀里，在我耳边重复着，“明天回家再说。”然后，他很快就进入了梦乡，呼吸均匀，睡得很香，手一直搂在我腰间，而我却失眠了。

在这深夜时分，我变得十分清醒，清醒的不能再清醒……脑子里跟放电影似的回顾着跟他一起走过的点滴，从相识到相知到相爱再走入婚姻，我们的甜蜜，我们的争吵，我们的磨难，我们的离别……那一帧帧清晰的画面让我对身边的这个男人的感觉变得复杂起来。

我瑟缩了下身子，明明跟他躺在一起，却莫名的多了点寒意。

如果一个人给过你刻骨铭心的伤痛，让你在深夜里彻头彻尾的绝望挣扎过，心灰意冷过，即便日后他再怎么弥补，你们的关系修复的再好，但那道伤口始终还是残留在心底，时不时的提醒你，让你记得他曾经居然这么残忍过，然后你会逐渐对他产生芥蒂，产生怀疑……换言之，你们再也回不到从前了。

就像石赛玉，因为亲眼目睹过我的‘背叛’，即便日后再怎么弥补，她对我也不再推心置腹了。

所以，我几乎可以预料到这次跟他回去后，不过又是重复以前那种互相猜忌，互相争吵，再拥吻和好的模式……实在没什么意思，久而久之，再深的感情都会被消磨殆尽。

想透了这些，我在半夜里轻轻的拿开他的手，悄悄地从他怀里出来，轻手轻脚的把自己收拾了下，连行李都不要了，只带了个随身的包包，就出门了。

此时不过凌晨三四点，外面大街上一片冷清，除了24小时便利店和偶尔呼啸而过的车辆，看不到人。我在路边等了下，运气好，几分钟就拦了一辆出租车，去了车站。

在车上，我用手机给他发了一条信息：连恒，你以后不要再来找我了，回到你正常的生活吧。从你和妈带着安安搬离我家的那一刻，我就完全的死心了，这么几个月来，我日日夜夜的想，想得很深很透，想明白了一个事实：那就是，我跟你真的不合适做夫妻，我们有方方面面不可调和的矛盾，可以轰轰烈烈，却注定不能细水长流，所以，我们不用再彼此耽误下去了，都放过对方，也放过自己吧。至于你放在我名下的那些财产，我会尽快的还给你；而安安，如果你们执意不给我抚养权，我也不想再对簿公堂伤害孩子了，暂时交由你和你母亲抚养吧。就这样，祝你幸福。

斟酌了好久，点了发送，我关了手机，倒在座位上，很快又泪眼朦胧了……

这次，我决定回老家。

为了不那么快被他查到行踪，我用自己的身份证买了去新疆的飞机票释放‘虚假消息’，但另外又用白萱的身份证买了张回老家的火车票，当初我跟白萱说了实情，让她把身份证暂时借给我一段时间，她说半年内也不去哪里，就答应了。火车是从深圳出发的，起码好几十个小时，反正也不急，沿途看看风景也不错。

只买到了当天晚上的票，还得等一段时间，但未免又被韦连恒找到，我打算先去白萱家里待几个小时，顺便问她有没有什么东西需要我帮着带回老家的。

刚收拾好东西，我把手机打开的时候，正好进来一个陌生号码的来电，我摁断了，但对方马上就给我回了一条信息，“我是周一如，能见个面吗，很重要的事，求你。”

求你？心高气傲的她，居然对我用了这个词。

我犹豫了好久，考虑到要坐火车的话还有大半天时间，去跟她见个面没啥大不了……

和她约定见面的地方，是个位置相对偏僻隐蔽的咖啡厅，比较文艺小众的地方，一般人发现不了，我以前去过几次。见到周一如的时候，我挺震惊，因为她肚子已经微微隆起，估计有五六个月了，也就是说，她真的没有把孩子打掉！

“预产期是几月啊？”我寒暄的问了句。

“明年3月份，”她说的倒是挺平淡，看不出特别的情绪。但她精神状态却不是很好，怀着孕还比原来瘦了不少，穿的也比较素，没化妆没打扮，没了原来的那份光彩，更没了对我的张牙舞爪。

她眼里含着些哀怨，哀怨却又十足的沉静。

“说吧，找我什么事？”我不跟她墨迹了，催促道，“我时间比较紧，下午要离开深圳。”

她咬咬牙，有点难以启齿的说着，“其实没有特别重要的事，我怕你不见我，我才说的那么夸张的。”

“那你总不至于就是为了找我聊天的吧？”

“你应该也猜到了，”她困难的说出口，“就是关于连恺的。我好久都没跟他见过面了，他总不接我电话，也不回我短信，说让我不要再去纠缠他……但我其实不是纠缠，我也同意跟他分手，但我就是担心他，也心疼他，不知道他现在怎么样了？我心想，他既然那么喜欢你，你应该很清楚他的现状的，能不能跟我说一下。”

听着这些，我倒是为她心疼了。

“他现在挺好的啊，”我不解的说，“有什么好值得担心的？而且你怀着孕，就管好自己吧，何必为他操那个闲心…你这样子，我都不知道怎么说你好了。”

“呵，”她伤感的自嘲着，“很可笑是吧？可能世界上都找不到像我这么悲哀的女人了吧。他这对我这么绝情，可我仍然不能停止爱他，仍然时刻为他担心着，他上次为了救你伤的那么重，做了脑部手术，虽然捡回了一条命，可还是留下了不少后遗症，头晕头痛胃口不好，精神上也受到些影响，就在上次，应该是两个月前吧，他晕倒过一次，我当时吓傻了……”

听到这，我的心也逐渐纠起来……一直没想到他会这么严重。

她又继续道：“当时医生就说他是做了手术后没有调理好，压力过大，不及时解压的话以后可能还会发生更严重的后遗症，所以我那时就决定了，我不再纠缠他了，不给他压力了，后面没去见过他，但偶尔忍不住会给他打电话，就是关心他的身体状况，他不理我，我只好通过你来了解……”

我心里很不是滋味，一阵一阵的难受，却不知道该怎么安慰她，也不知道怎么安慰自己。

她说，“我真的做了很大努力要放弃他，但我发现我真的做不到，在他以前我从没活的这么卑微，也没迷恋过任何男人像迷恋他那样，愿意放下自尊和骄傲，甚至失去自我，还是要不顾一切的飞蛾扑火……”她坦诚的跟我倾诉着：“其实很久以前，当跟他长一模一样得韦连初追求我的时候，我是没有任何感觉的，也特别厌烦，但是后来，当出了那场车祸，我再见到他，发现他和原来的连初完全不一样了，他那么成熟冷酷……总之变成我理想中男人的样子，所以就彻底的爱上了他……那个时候，他对所有人装傻，却唯独在我面前是真实的，他说每天装的很累，在我跟前才可以轻松一下，那时候我以为他也是爱我的。”

“……”我发现我根本就不了解她

“其实，他很早就告诉了我，关于他的真正的身世，他说他不是韦连初，还告诉了我所有的真相，他说我是唯一一个知道这件事的人，那时，我很感动，他如果不爱我，不会把这么大秘密只告诉我一人，因为他这份信任，我对他也更加的迷恋……只不过，直到他后来跟你结了婚，我才看清事实，我痛苦，我不甘，我变得卑微又不可理喻，我恨你，但也其实不得不感谢你放弃了他。”

听了她的倾诉，我越来越觉得沉重，语塞了半会儿，问她，“那你为什么一定要把孩子留下来呢？这样可能毁了你未来的幸福，孩子也没有一个完整的家庭，实在很不明智。”

她苦笑着说：“我是很傻，我家里人也骂的我狗血淋头，但我却觉得这是他就给我最好的礼物，就算这一生不能和他在一起，但有个他的孩子也是安慰的。”