几乎每个孩子都会有“坏”脾气，他们会说一些语气强硬的话，同时伴随叫喊，甚至是砸东西等极具攻击性的行为。这个时候如果父母采取责骂、暴力殴打的方式去对待孩子，就会使孩子原本糟糕的情绪再上一个台阶。

儿童教育专家建议，当孩子有了“坏”脾气时，父母首先应了解孩子发脾气的原因，然后再采取适当的方法安慰或是制止孩子发脾气。

理解和接纳的前提是了解孩子发脾气的原因，孩子发脾气的原因一般有如下几种：

1.因做不到或者做不好某件事而发脾气。当萌生了“什么都想自己来做”的想法时，孩子就会经常发脾气。例如吃饭想自己吃，但是因为不会用勺子，干着急，于是就生气发脾气。这类似于王小波说的：“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”

2.为了达到某种目的而发脾气。在商店里经常会出现这样一幕：孩子想要某个玩具，但是父母不肯买，于是孩子就大发脾气，哭闹不休。一旦此法有效，孩子就会变得得寸进尺，脾气也变得越来越大，人也变得越来越任性、粗暴。

3.身体劳累疲倦导致发脾气。当孩子学习压力大，睡眠不足，疲劳过度，就容易发脾气。年龄比较小的孩子会因为玩累了，睡前哭闹。

4.健康原因导致发脾气。生病，身体不舒服，会影响孩子的情绪控制力。还有当孩子在生病期间受到“特殊待遇”，病好后“特殊待遇”取消，孩子也会因为不适应而发脾气。

5.理智脑未发育好导致情绪不受控制。人的大脑从功能上分为动物脑和理智脑。动物脑负责维持人体的基本生理功能和情绪反应。绝大部分哺乳动物都有动物脑，比如，小狗高兴时会摇尾巴，小猫感到危险时会炸起全身的毛等。动物脑从孩子出生就开始发育，一直到12岁左右，即青春期逐渐完善定型。理智脑是人类区别于其他动物的最主要特征，它占脑容量的三分之二，负责判断、思考、认知和控制情绪。这部分大脑发育比较晚，一般女性在24—25岁，男性在30岁左右才发育成熟，才有能力调节情绪，控制冲动。也就是说，孩子在理智脑发育完善前，很难像大人那样控制情绪。

此外，孩子发脾气也可能是和父母赌气，或者寻求关注等。由此可知，孩子并不是无缘无故发脾气，父母要找到孩子发脾气的原因，然后再做出回应。具体的做法是：

觉察

觉察是对情绪的感知，没有感知就没有理解，没有理解就无法做出正确的回应和反馈。

妈妈在厨房忙碌，听到孩子在外面大喊大叫，妈妈心里非常烦躁，但还是决定出去看看。

可以想象，带着这种拒绝、不耐烦的情绪去面对孩子，肯定会忍不住对孩子大吼大叫，最后不欢而散。

此时妈妈不要着急出去，给自己两分钟抑制住内心想要发火的冲动，认真想如下几个问题：

孩子现在的内心感受是什么？

孩子为什么会有这样的行为？

孩子想要表达什么？

我应该怎么去应对？

做这些思考的时候，不要先入为主地认为孩子就是不乖，就是没事找事。妈妈不应该站在大人的角度去评判孩子的行为，而是要用心去体会孩子当时的感受，这样才能真正觉察到孩子的情绪。

然后，妈妈可以走出来，对孩子说：“你看起来不太高兴，发生了什么事？”而不是直接指责：“你叫唤什么？没看到我正在忙吗？”第一种说法，妈妈传递给孩子的是我注意到你有这种情绪，并且我接受有这种情绪的你。而第二种说法是对孩子情绪的指责和不接受。

在外面受了委屈后，有的孩子会表现出明显的不高兴，和家长大倒苦水。有的孩子可能只是有点儿闷闷不乐，沉默或者话变得很少。父母要仔细留意孩子的情绪变化，及时给予支持和帮助。

约定

要和孩子做个约定，告诉他，我接受你所有的情绪，而不是所有的行为。比如，当孩子出现打人、摔东西的行为，明确地告诉孩子，愤怒是合理的，但破坏行为是不对的。这个约定会让孩子认识到自己错的不是情绪，而是行为，从而在内心里接纳自己的负面情绪，并有意识地去改变自己的行为。

行动

告诉孩子发脾气不能解决问题，解决问题靠的是智慧，要采取理智的行动去积极解决。比如，孩子因为被嘲笑而和人打架，他发脾气的原因是自己被侮辱了，希望得到别人友善的对待，但打架帮他得到友善了吗？很显然没有。怎么才能得到友善呢？让孩子知道自己发脾气只能让事情变得更加糟糕，要主动采取行动去解决。这样将来发生类似的问题时，孩子才会寻找其他方法来解决。

接纳自己的情绪

当孩子表现出不良行为，比如在公共场合大吵大闹，父母就会觉得很丢脸，进而变得愤怒，然后会向孩子发泄自己的愤怒。其实，父母在看到孩子有情绪时，也要看到自己的情绪，允许自己有情绪，处理好自己的情绪，然后才能更好地面对孩子的情绪。

最后，要注意，接纳不等于纵容。看到孩子的情绪，表达理解和接纳。能看到孩子情绪背后的需要，但不一定要给予满足。这样更有利于帮助孩子厘清混乱的自己，做出更理性的决定。