一个下雨天，我跟涵涵一起出门，走到楼下才发现忘记带伞了。当时着急去上课，我就说：“哎呀，刚才都说了外面在下雨，你都不知道提醒我一下。”涵涵问我：“妈妈，为啥你自己忘记了却要怪我呢？”

一句话把我给问笑了。

还有一次，我对涵涵说，你看×××，她妈妈让做啥作业她就做，我给你多布置一点儿，你就不愿意。于是涵涵问我：“妈妈，我有说过你的直播没有×××做得好吗？你为什么要拿我跟别人比？”

我又笑了，说：“宝贝说得好！下次妈妈这样，你还这么‘怼’我。”

我能这样让涵涵反驳，得益于我的榜样——开明的涵涵姥姥。从小到大，她从来没有以“我是你妈”“我说的都是对的”“我是为你好”来说我。

从小到大，每一个人生路口的抉择都是我自己定的，老公也是我自己选的，带回去给他们看了，我妈说：“你喜欢就成，那孩子看起来挺老实，但是他要欺负你，你一定要告诉我们。”

但是，不是所有人都像我妈妈一样，我身边也有那种特别较真的人，凡事总要把对错争明白。如果他是对的，对方就必须承认自己错了；可轮到他自己犯了错，却从来都不肯承认。

假设这样的话，我和涵涵的两次对话会怎样进行呢？

第一次，我会不断证明，你没提醒我就是你不对；第二次，我会坚持不是在比较，而是为你好，你得听我的。

就算某一次的争论中真的是我错了，我也会不承认，反而会顾左右而言他，比如翻旧账，比如扯到孝道上来——我是你妈，你怎么跟我顶嘴，这是不孝！

我身边就有这样一个人，他自己身无长技，却容不得别人说他哪怕一丁点儿不好，还会贬损别人。

比如，你跟他说：“我不会骑电动车。”他会说：“你还有脸说，连个电动车都不会骑。”

这时你千万不能争辩，更不要反驳说某项技能你会他不会，因为你戳中了他的自尊，他会开始没完没了地证明自己比你强，甚至会情绪失控跟你动手，诅咒你全家。

一个人如果特别看重面子，其实就是自恋。

“自恋狂”会认为任何时候自己都是对的，如果有人戳破了他的“面子”，他心中的“我”就破碎了，所以他会恨不得这个人消失。

遇到这样的人，我们可以远离他，尽量不来往。但若是遇到这样的父母呢？

这类爱面子的父母喜欢让别人觉得自己是对的，你不能给他们讲道理，或者争辩，因为他们压根儿就不听。他们跟子女讲伦理、讲孝道，就是不讲道理，孩子不听他们的话，就是不对，就是不孝。

在他们看来，就算很小的事情也要争出个对错，事儿本身并不重要，重要是谁对。

无论是在夫妻关系里，还是在亲子关系里，他们都是极度自恋的，家里的权力斗争都会围绕着这个核心开展：我是好的、你是坏的，我是对的、你是错的。

在这样的家庭里长大的孩子会变得很自卑，他们会觉着“父母对我好，是因为我很好；父母对我不好，那肯定是我不好”。以后在工作上遇到挫折，在社会中遭遇不公平的待遇，这些孩子也会觉得是因为自己不够好。

爱面子的父母甚至会让孩子变得不愿意向他们倾诉。

如果孩子说自己在学校里被同学欺负了，这类父母的第一反应会是骂自己的孩子：“人家咋不欺负别人，就欺负你？是不是你跟坏孩子一起玩？是不是你不够好？”长此以往，孩子再遇到类似的事儿就不会告诉父母了，因为告诉之后不仅得不到安慰，还会被指责，而校园霸凌恰恰会因为孩子忍气吞声好欺负，背后又没有人撑腰，愈演愈烈。

然后，等这些总被父母驳斥的孩子长大，很可能也会这么对待自己的孩子。

为了避免此类情况发生，作为父母，我们错了就要大胆承认。父母认错对孩子真的很重要，会让孩子觉得：

①我是一个值得被尊重的个体，我要自尊自爱，与人相处时不刻意讨好，也不尖酸刻薄，我懂得不卑不亢的分寸；

②人人都可能犯错，我会接纳自己的不完美，不怕犯错，不过度虚荣，不为了掩饰错误而不敢挑战自己，甚至撒谎、作弊。

可别小看我们错了就承认的行为，它不仅能够让孩子觉得自己值得被尊重，接纳自己的不完美，还能让孩子从中学会明辨是非，敢于承担责任。

想要培养一个阳光向上的孩子，一定要重视这些看不见的细节。相比成绩，让孩子心理健康、积极向上，更加重要。