当你看到这封信的时候，我应该不在了。

很抱歉我要占用临初一段时间，直到我最后的离去。我以为临初和你有说过，但他却选择了隐瞒，我想你一定不好受，怎么样，都想要给你说一声。

但我的声音已经完全暗哑，我甚至没有力气。

写给你的信，是我每天这里拼一些，那里停顿一会把想说的话，记录下来的。

从我第一眼看到你的时候，那种感觉就特别的微妙。

我很少会让别人叫我姐姐，你是例外。

在你的身上，有着过去临初的身影，那倔强的眼眸，总会让人不知觉的心疼。

好几次我都想要和你说起临初，想让你多知道一些关于他的过往，但又想着，他的过往里有我，你会不会介意。

你总是处处让人觉着像是一个小大人了，其实内心里依旧是个需要人陪着的小姑娘。

其实我在很多年以前，就和临初不在是情侣关系，但是我们彼此在彼此身边已经很多年。犹如亲情。

所以我会比任何人都希望他过的好。

可我同时也知道，我不能够在他的身边时时刻刻陪伴着他，我就是他所有的往事。

临初说今天是2月2了，我睡了很久，起来医生就给我打针。每天都会打很多，也吃药。我基本上吃不下去任何的东西，我一天天的消瘦，临初也跟着不好过起来。

让他也承受着这份本该不属于他所承受的苦难。

新的一月来了，临初总是和我说，会好起来的。可我自己知道，一切都好不起来了。

最近记性也变得差起来了，总是发呆，太阳我都不想晒了。

我想起来在望城的日子，突然很想家。

那不是我自己的家，而是和临初，你，还有颜信他们在一起的家。

可我就是漂泊和流浪的命，怎么都是。

对了，我有看到临初身上带着一个折叠的小星星，很小但是很精美，还拿着小细绳穿的可好看了。

我想那一定是你折叠给他的。

我试着打开电台，可我的声音就跟一个老太婆一样，我不敢点开录音，歌我都不想听。

我甚至不敢看自己的手。

想你蹲坐在我脚边听我说话的样子，你身上有其他女孩子所没有的那种感觉，我现在就连是形容词都写的有些匮乏。

要是你哪天看到我写的字的时候啊。

我想试着多给你写一点字的，虽然不好看。但总觉得有很多的话想要说给你听。

医生说我太瘦了，血管插进去的地方孔子都还在，新的孔又扎了出来，好几次都出血了。

医生还很温柔的问我疼不疼。

我知道他们已经很尽力了。

而我也早已经是没有知觉了。

今天我倒是难得出去晒了晒太阳，临初和我说，有人追问电台还更新吗？

突然有个不情之请，要是我休息了很长的时间都偷懒没有更新的话，就要拜托唯唯你帮我继续说下去了。

我又打起精神来给你写信，因为昨天写到了想你帮忙更新电台的事情。

总觉得会有些无理取闹。

拜托给别人来做，功劳又全部在我身上，终归还是有些不大好。

除了你之外的任何人，我都不放心。

这话千万不要告诉颜信啊，他会生气的。

连着好几天我都在睡觉。

这几天天气不是很好，我只想躺着。

我听临初说，望城今年下了雪，很大的雪。

我有很多年，没有看过望城的雪了。

准确的说，我也有很多年，没有回家过年了。

不知道临初有没有告诉过你，我其实是一个孤儿。

在我很小的时候，就在孤儿院里长大，所以外面的人总是欺负我们。

也不知道我是随了谁，从小就特别引人注意。

男生们喜欢我，女生就合起火来欺负我。

我的性子就变得很奇怪，开始害怕很多东西。

直到，遇到了临初，才慢慢开始有了好转。

其实绯沉姐的童年过得非常黑暗。

原本孤儿院是阿妈在的，后来有一个男人接近阿妈，对她百般示好。最终他成为了阿妈的丈夫。

可实际上，他是一个十恶不赦的坏人。

这个秘密，我只和你说过。

这个男人，是我这辈子最恨的人。

他给我们孤儿院所有的孩子都带来了阴影，他的出现，他是恶魔，他是我这辈子都不想回那个家的原因之一。

也不想和他有任何的关联。

准确的是，我想你们了。

从年末临初到这里来，已经是两个多月了。

这些时日，要不是他的陪伴，我说不定早就去了。

可我总觉得还是有些什么事情没有料理完。

临初今天的面色不是很好。

他没有说是因为什么，但是我隐隐感觉出来了。

可是我还有很多话没有说呢，我躺在**，眼泪不知明的落下。

我生怕有一天，我连眼泪都没有。

我差点忘记了，2月是没有30号的。

唯唯，请原谅我的自私。

占有临初这么长的时间，因为啊。

我只有这么多的时间了，以后，我说以后。

你能不能陪在他的身边。

我难得看到天边的星星。

像是答应了我的不情之请。

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