我的记忆是从六岁开始的。

对于之前的记忆我一点印象也没有，就好象人生就是从六岁开始一样。听福利院的阿姨说我出生的时候就被放在了福利院的门口，所以他们把我带进来。我一直在福利院长大，是一个安静话少的孩子。我从六岁开始上幼儿园，也有几张之前的照片，只是我已经想不起它们是回忆还是想象了。

大部分的记忆对我来说都是灰蒙蒙的，支离破碎，不过有件事情我印象深刻，就是在我知道原来这个世界上还有爸爸妈妈这样的存在。

那时候有一个来福利院没几天的孩子，他不是孤儿，只不过父母最近工作繁忙，所以暂时把孩子寄养在这里，过几天就会接走。

有一天他和我们聊天

我们每个人都有父母，我们的爸爸妈妈也有父母，我们的爷爷奶奶也有父母

我也有院长妈妈

那个不是你真正的妈妈，傻瓜，那是假的。

真的妈妈是什么？

你连这个都不知道吗？

我当时并不理解他的话，真的妈妈？假的妈妈？他好像也是有点解释不明白了犹豫了好一会说：真的妈妈就是生我们的人，所以每个人都有自己真正的爸爸妈妈。你怎么不知道？

我没有，我只有院长妈妈。

傻瓜，那不是你的亲妈，不是跟你说过了吗？

这对我来说是沉重的打击。

我之前一直认为妈妈是院长，认为姨母是的福利院阿姨，还有经常来看我们的哥哥姐姐。我以为这就是我的全部渐渐的我才发现原来我和他们不同，和那些牵着妈妈的手的孩子不同，和那些有爸爸妈妈来接的孩子不同

之前我一直认为家庭就是一起吃饭，一起生活，一起睡觉的人。

因为我在福利院的幼儿园上学所以老师们都尽量的不会伤害我们的内心，所以我一直不了解这些事情。

因为那个孩子的话，我明白了，原来我没有爸爸妈妈，这么一想，我发现难怪过了一段时间就会有陌生的人来把孩子带走。原来那是他们的爸爸妈妈，是真正的家庭。

我最后还是问了阿姨，我真正的爸爸妈妈在哪里，当时我并不知道什么是被遗弃，阿姨就是告诉我说我没有爸爸妈妈，虽然大部分人有，不过我没有，我有点不开心，为什么我没有。

从这之后不管谁问起我最想得到的礼物，还是最大的愿望是什么的时候，我都会回答爸爸妈妈。看见长大了我才明白了为什么每次我

这么说的时候别人都会用异样或者同情的眼神看着我。

之后我长大了，进入小学学习，这和曾经的幼儿园不一样，在小学，有父母的孩子更多。

在学校里总是会有什么我爱我的家，请描绘我爱的爸爸妈妈，父母节给爸爸妈妈的一封信等内容，我至今仍然不理解他们为什么总是喜欢这种问题。和我一样从福利院出来的孩子也受到过这样那样的嘲笑，捉弄等等我也一样。

小学的第一节美术课上，画画的主题是家庭，那个时候我对于自己没有父母，遭受遗弃这件事还是不太理解。

所以我在之前画出了福利院院长，照顾我们的阿姨，和我一起生活的同伴，我甚至一张纸都不够用，我看了一眼别的孩子画的都比我少，大概也就是三四名左右吧，有时候还有宠物。

他们都问我，为什么我有这么多的家人，我开始还很自豪。虽然我没有真正的父母，但是我也有他们所没有的东西。

不过这时候老师说了一句话，让我受到了小的冲击。

你不能问这样的问题，要是捉弄没有父母的孩子是坏孩子，你们应该更加关心她才可以！

老师还不如说每个家庭的构成都是不一样的，生活的方式也不同。

老师可能是出于好心，却没有想到这使我受到了更大的伤害 。其他的孩子们都对我产生了强烈的好奇心，回家以后都问自己的爸爸妈妈，为什么我没有父母，要在福利院长大？有的家长们一定会告诉自己的孩子这是一个可怜的孩子，你不能欺负她，一定要更加爱护她才可以。

有的家长会说不要和这样的孩子多交流，离他们远一点。果然第二天，班级里两极分化了，有一部分带来了很多东西有衣服，文具等来同情我， 有的则对我冷眼旁观，说风凉话，还嘲笑我。我第一次知道了什么是羞辱，我把收到的东西都还了回去。

这之后还总有学生问我，没有爸爸妈妈怎么吃饭？住在哪里？我渐渐的开始讨厌上学。我还讨厌他们问我问题，最让我厌恶的就是你没有见过你的爸爸妈妈吗？，你为什么被遗弃了？

我渐渐的开始讨厌我自己，是不是我不好，我做错了什么所以才被父母遗弃？因为同学都知道我是孤儿了，所以每次同学不听话父母教育他们的时候就会拿我做例子。

你要是在这么不听话，我也把你送到福利院，不管你了！

所以我就成了不听话的孩子，犯错误的孩子的代名词，看见的我和同学们也就越来越疏

远了。

不只是我这样，和我一样被抛弃的孩子都遭受这样的待遇，我现在明白了为什么之前的哥哥姐姐们都不喜欢上学。

我明白了要隐藏自己是孤儿的身份，渐渐地我的话越来越少，不管是嘲笑、伤害还是同情，我都讨厌，不喜欢和别人接触。

就这样我越来越孤僻了，偶然的机会我接触到了音乐，是和福利院有合作关系的音乐厅。我开始爱上了歌唱，爱上了音乐，我感觉有了音乐我竟然忘记了一切的不快乐。

我开始在音乐厅里活动。

教导我们乐器和声乐的老师年纪偏大，为了不揭我的伤疤，一直都小心翼翼。只要去那里，我就认识到虽然自己没有父母，但是上帝为我关上了一扇门，就会为我打开一扇窗。

我的音乐天赋不容小觑，我和朋友们一起开心的笑，我的性格也渐渐开朗了起来。

每次歌唱我都能忘记自己的伤痛，好像自己是神的孩子一样，是应该得到祝福，同时也自然而然地顺利地进入了学校的合唱队。

但是好景并不长

记得是小学四年级时的美术课，学校会提供大部分的美术工具，也有些孩子从家里带，缠着父母给自己买，他们带来的真是新奇，漂亮。

有一个孩子，带来了一个家长从国外带回来的美术工具，他很是引以为傲，到处炫耀，可是却不翼而飞了。

不知为什么，大家都开始怀疑我，甚至连老师都对我产生了怀疑。

我哭了。为什么你们这么对我，我拼命的摇头。

可是老师却说：你也没有钱，根本买不起这样的东西，你是不也想要？

学生和老师都开始刁难我，我就算再喜欢也不会做这样的事情！

果然是隔壁班的同学偷走的，老师和同学纷纷向我道歉。我虽然接受了道歉，可是内心的伤却始终不能够痊愈。哪怕是有人诬陷我，陷害我，有证据我也可以接受，可是大家竟然理所当然地认为是我拿走的，这是对我最大的冲击。

虽然这只是一件小事，可我越来越不喜欢去人多的地方了，感觉每个人都认为我是乞丐，都是没人要的孩子。

我实在受不了了，所以合唱团的活动也停止了。

音乐也不会给我太大的勇气了，其实一直以来照顾我的人也因为觉得我可怜才一直陪在我身边，即使我一直向上天祈祷，好像上天偏偏不偏爱我一样。也是，上天可能听见了我的祈祷，本来就没有的东西怎能凭空出现？

（本章完）