没过多久，车便停下来了。

张大伯说林辰星在后院里。大哥告诉我说在房子里等我，张大伯告诉我路，并说他要搬凳子去。

后院中，院子角落有棵大树，林辰星依旧身着一件白衣裳，他安详地坐于树荫底，眼睛注视着地面，似乎想着问题。突然，他将头抬起，从那刹那起，我了解我和他再也回不到从前了。

从他的眼神中可以看出疏远，就好像一把剑似的突出。突然，我停下脚步，就快要离去。而他站起来，但是没朝我走来，彼此注视对方，如今像着山一样。

张大伯搬来凳子，将它放在林辰星不远处，他似乎看出来了，也没开口说话就走了。林辰星坐下来，眼睛还是望着地面，根本没看我一眼。我感觉胸口沉闷，没法说话。

我跟他坐了有很长一段时间，他才终于开口。声音依旧嘶哑无力，“你没有欠我任何东西。”语速很慢，连语气也很冷淡。

林辰星慢慢的说：“你为我已经做了太多了，我非常感谢。大小姐父亲对我的父亲有恩，我无法报答。”

我想告诉他，父亲为了他父亲，一切的一切只是为了补偿，这哪和施恩挂的上钩？！这更加不能作为娶我用来交换的条件。可是这样说同样也是贬低他，所有他受的煎熬和屈辱，所有他失掉的东西，不是将我嫁许配给他就解决了的啊？！

他没说话的嘴巴终于再次开了口：“还望大小姐能转告丞相，不要去提亲了，我现在不可以，”说完他闭上眼睛，然后说：“去迎娶你。”

我尽管已了解他说想表达，可是听到他说出来，我还是感觉一股不可以承受的寒冷。和他一起相处这么长时间，和他说了如此多的话，而他一开口，竟然是如此的告别再会。他终究还是于我心田深处种下一片荆棘……

我也试着让自己镇静，我开口说：“倘若林公子不肯，我也不勉强你。”说完我便起来，他也跟着站起来了。我于是转身离去，但听见他的声音：“林大小姐救了我一命……”我不等他说完：“林公子曾经也救过我，这样我们谁也不欠谁。”

我静静的走出了后院，也许只有我了解自己是如此羞惭！

一直到了努力平静了许久，我等到自己情绪稳定了后，喊上了春桃跟哥哥上路了。我们这些人要准备上车走的时候，张大伯对我嘱咐：“您请不要忧虑。”我紧紧地拽着手，内心剧痛，一直沉默着。

准备好了后，春桃轻声问说：“大小姐，到底怎么了？”春桃与我寸步不离的长大，实在瞒不了她。

我一下子愿像哥哥一样两手蒙住脸，喊道：我真在太厚颜无耻！可我终究没有出声。最强的痛苦是没办法用语言的，好比一棵肿瘤，张在了身体。我努力压制它，不愿让它出来，担心它要是呈现，就越来越强大，让我无法再拜托。

慢慢用着我淡定的态度，我对春桃和哥哥说了主要的一些事，发觉竟是这样简单。林辰星只说了没多少，就打碎了我一直以来那么久的努力的靠近。

哥哥悠悠的道：“辰星为人清傲，不可以这样受人安排，这都是能够理解的东西。”我沉默着，哥哥还是安慰：“真的没办法，让爹跟林尚书说说。”

我拒绝了：“哥哥啊，我不勉强谁，不勉强他娶我。他是有自尊的，我同样也有自尊。他不愿跟我成亲，那我就不可能是他愿要的那个，那么我的良人也不会是他。注定了，终归会来。勉强的，还是会被收回的！”哥哥盯着我看，脸色非常不好看，不知道该如何安慰我。

剩下的旅程，我始终保持着沉默。回了家，我说身体不适，没有吃饭。确实是担心见到凤三娘跟爹。曾记得“就算跳入江河，也不可能让我满身的羞辱洗净”的话语，感觉别人说得十分应景。

可在晚些的时候，爹仍旧让我过去看他。当我慢慢吞吞地进了书房，说安后安静下来。爹盯着我，神态跟平时一样地包含怜悯：“逸雪，我们对不起他，那你……”

我见他说完了以后：“爹，如果我们逼迫他的话，只会让他感到耻辱和不甘。”爹无言以对。

我沉默了会，又道：“爹，他有他的思想，他有权利做他认为对的事。我同样有我的思想，也不想委屈自己。”

爹无奈的道：“若不订下婚事，也许带来不可估量的后果。我到底帮他父洗清冤屈，恢复了名声。可那邹克利之意，可能要让你名誉扫地……”

我回：“是灾难，那都是注定的了。我愿意去面对这个后果，也不可以求他要我，这样他会认为那是在对他用计谋，以此来给自己安排退路。”爹最后点了头，没能坚持到底。

那是的一段时光，我心情一直难受。

我一直没有跟任何人告白过，也就没有尝过被拒绝的滋味。这样的经历让我手足无措，像一根刺一样，一直扎在我的心头，隐隐作痛。

曾经，在宿舍的时候那群其实不懂爱情的孩子就讨论过好多。说是爱情也是一门学问，是一场战争，需要计谋，需要勇气，也许会两败俱伤。先爱的那个人总会受伤害。我一直觉得很好笑，爱情哪有那么复杂。

如今想来，我还是太天真了，没有照从这些在爱情上经历艰难险阻的专家的忠告，犯了最严重的错误：最先告白，然后被拒……

我之前做好了林辰星把生气情绪给我的打算，我感到那就是最不堪的后果。但我坚信他内心温暖，风度翩翩，不会太绝情。最最糟糕的打算，会是他确实弄错了我跟那个女子，非常生气，愿到他遭的罪，我也不会怪罪。他还是知道我是哪个，结局依旧会是好的。我没料到准，他居然如此绝情，没有一丝留恋的离开！这场景让我始料未及，让我像个笑话一样！

不久之前我仍低下来为他拂去鞋上脏东西，而如今，我们就像陌生人。不久前，他仍跟我聊天，而如今，他就道不可以娶我为妻。我常常闭上眼睛就想起他，他在认真画画的样子，他在远远朝我微笑的时候……可到如今，就只剩下他拒绝是的样子。

我了解我走错了棋。我们一直到现在，起始，我认为我只给予了关系，却在不知情的时候，我把自己的心交了出去，由于我觉得他很可靠，这其实上是我太过单纯了！我忘记了他有他的骄傲，有他自己的意识而我却没有注意到这点，我从来不曾想他的想法和我会不符，也就没有预料到他的拒绝，而选择放弃我……我一直没有把他当成和我同等地位的人看待？！我们之间一直存在等级差异！我如今回头想，他都埋藏在心里，可能这才是他一直很冷淡的原因，不想和我一起！我在聊天时，他也许觉得我姿态过高，在他面前自以为是？他以前对另一半的要求那么高，我如此的迷糊又笨，记不清路，对他事事关心，在他那里，自说自话，他在冷漠的背后，一定是非常的不屑一顾吧？……我越想越难过，常常恨不可以让时间倒流！

我怎么会放任自己的心就这样丢失了呢？也许是寂寞了吧，内心需要一份温暖来弥补，就将他用来填补我的空虚？我曾经爱的人风流成性，我却要了没有性功能的林辰星。我曾经爱的人，优秀万分，我要了地位低下的林辰星。我曾经总为了那个人卑微到了尘埃里，我在林辰星那里高高在上，谈笑风生……他变成了那个他的一个替代品？我想让自己走出阴影，就去可怜别人，由于他比我还要惨？……

但我对待他的温柔，我人生黑暗，难不成也全成了我的不是了？我确实真的愿让他开心，真的愿和他相伴走下去，安抚他激励他……难不成这一切全是我的一时的兴起？我事实上没真正公平地看待过他呢？……

我对他的情到底真不真？她们说分手了有多爱就有多难过，我是如此的心痛，这是不堪还是爱上了他？！如何叫爱？同情是不是真爱？不舍是不是真爱？还是，我像之前一样，不管不顾的一味给予，太压抑，太执着，最后让人实在受不了，愿走开……

我自己寻死时，他的大喊是如此地悲伤，他在哪里大喊我的名字，难道是我自己的一厢情愿？肯定这样的。我的曾经的他曾神情的望着我，没有人比他更哎我了，失去我，他没有办法独活。可翌日，他却和另一个女人好上了……我在每个夜晚告诫自己不要再愚蠢了，可如今我又背弃了自己。我与林辰星这些时日来的相处，每天相处，就算没有火花，可也有友情在里面。但他在获得选择后，首要做的却是，迫不及待的离开我……

这种想法弄得我乱七八糟，浑身难受。

当我难受到愿痛哭的那刻，我只可以一次次警告我自个。顺其自然！我不可以再做任何事，让老天来决定我接下来的路吧。我脑海里面有那么个想法：“顺其自然，给老天爷时间，来等待自己的命运。”我不了解确切的语句，可大致上是相同的。

可“顺其自然，不强求”将出来那样简单，要真正的做到何其困难。特别像我如此空闲的懒虫，天天就只能看书，神思飘忽。一直读着那个地方，一点也没有把看到的反应到脑子里去。脑子里总想起起我们才结束的日子。其实也没有刻意去记，却不时的想起来，而且愈加清晰：安静的树林，美丽的夕阳伴着在山间耕作回家的人，温暖人心的是袅袅的炊烟隐隐约约在深山里，夜晚淡淡的月色伴着下面的我们……

可一切的美好，如今都是一把把利刃。难不成这才是我的心？开心，日后想起时，才如此的悲伤，因再也回不去了。伤心，日后回忆时，将变得淡然，因已随时间飘散……

日子过去，我在家中漫无目的，最担心见的是凤三娘。她如今有孕在身，如今正扬眉吐气，我的心情跟她一个天一个地。我不想见，那只会让我更痛苦。她其实明白，就也让我一个人安静。要是见到，她一点不敢跟我说笑，只能够问我最近是否吃好睡好。好在春桃也念皇甫子星念得不行，我们在一起就有共鸣，就一直相伴静静回忆。

亏得着那么多时间我感受失望的日子，我安静地承受着。了解心头的难受总会渐渐地逝去，我会淡然，接着我会忘记。心里面的伤会好的，下次，若打击又次落在伤口上，我才能承受的住，这么担心呼吸，如此害怕记起……

我自分开时就不再碰到过林辰星。数日后，林尚书回到了家里，哥哥说林辰星的大哥已经逝世。张大伯陪着林辰星回了林府，他说林家亲人相逢喜极而泣，让下人都很感动。我听到自己非常难过。可能，我可以去看看他，但我想了很长时间，最终放弃。

皇甫子星真的在大家的等待中回来。

下人们纷纷传开了，我忙跟春桃往外面去迎接他，到门外看到哥哥跟张大伯全都在跟他交谈了，看哥哥满脸激动不已的模样，皇甫子星十分受用的神态。他转头看到我们，喊了一句：“媳妇，知己。”两眼立刻有神了。

春桃嘤咛一下，刷刷的落泪，喊着说到：“你还好意思回来！把我就这样抛弃！干脆不要我算啦！现在来干啥呢？！”

我本来脑子一片混乱，但听了春桃的骂语，也被逗乐。

皇甫子星忙喊说：“媳妇消消气，我怎么可能不要你呢！包袱里面还有好多衣服，都是媳妇的功劳就都要靠媳妇了。”

哥哥插嘴：“我这里下人多的是，我马上让人来拿你的东西。”

皇甫子星不开心了：“她们那里是我媳妇的对手？不要把它弄坏。”

我接口：“皇甫子星，你才是吝啬！你就这么奴役我们春桃么？”

皇甫子星斜了瞥我：“知己，那么长时间没见，怎么不好好说话，脾气真爆。跟人家不和了？”

我一下子没忍住要掉下泪来，那么长日子我都闷在心里面，但从不在人前示弱，但皇甫子星是跟我如此熟悉的知己，他凑成了我跟林辰星。我猛然愿对他哭诉一番，说说我的难受。

我马上对春桃说：“那你跟着哥哥安置皇甫子星，我不舒服先回屋。”说好我跟哥哥和张大伯道歉，转头立刻离开。我了解他们将背着我说起这个事，觉得整个人都无地自容。

忙忙地回去屋中里，一个人的相处让我好受了些。我躺在床里，回忆曾经看过的无比搞笑的场面，女主一个人在房间，然后委屈的啜泣，要不就是寻死腻活。事实上现实里面，出现频繁的是让人措手不及的羞愧。我极度想要回到那个灯红酒绿的世界，可以在难过的时候去酒吧彻夜狂欢抒**感，也可以在家里看一夜的电视剧，独自流泪疗伤，那也许伤痛忘的也就快一些。

正事这些个乱七八糟的想法让我突生了个好念头。以前在寝室，所以人都认为，最难受的是别人不要你了。为情自杀也不在少数。我如今在就是那么的不幸，所说伤心也就整天深思恍惚，觉得羞耻，却没有自杀的念头，说明这件事对我的打击还是能承受的。可能，我还没有爱到为情而死的地步。