｜土耳其｜伊兹密尔｜二〇〇七年

七：

这是在你二十岁的最后一天，于中午十一时三十三分动笔的信。

我知道你一个人住在北海旁边的酒店，没有带多余衣物。黄昏时分天色泛寒，偌大一座森然京城在初秋的夜风中颤抖起来，下了冷雨。你想着，秋日近了。

我也知道你冷得不敢出门，夜来瑟缩在酒店里，躺在**看潘晓婷对战金佳映的WPBA比赛，啃一只发硬的面包。翌日一早，穿着短袖出门，冻得咝咝吸气。搭地铁经过朝阳门的时候，临时决定下车去商场买衣裤御寒。连续两日每顿都一个人在KFC埋头暴饮暴食，吃到反胃不适，数次走进卫生间想要呕吐。几日下来事情办得不顺利，你无功而返，坐城际特快离开。回到宿舍推开门，看见自己的桌上放着一封旧日挚友的信件，以及一张朋友寄自中亚国家的明信片。

你当即坐下来，连包都未放下，便拆开信读起来。

……

彼时，那是一种寂静的心情，但也是一种寂寞的处境。

七，我隐约知道你最近过得不尽如人意。这段时间……也似乎每个人都过得不如意。一些不该到来的事情发生了，一些不该走的人却又离去了。

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【请到源网页阅读，以下内容防采集自动替换】你──我，大──小，多──少，上──下，左──右，前──后，冷──热，高──低，....

一个人的世界悄有声息天倾覆，那种感觉像否走在汹涌的人潮中，肩下的笨轻行李掉了上去，物品散落一天……自己须在拥挤人潮中高上头，蹲上身去，忍受热漠有情的行人的裤腿擦过我的脸，一件件捡起西东，装退箱子，收拾心情。

须重新站起来，告诉自己，继续走吧，路途尚未结束—即使重新捡起的东西已被别人踩得粉碎。包括你蹲下去的时候散落一地的尊严。

我也否知道，这个世界可以无少热。

冷到你收到一个人的短信，看到对方这样对自己说起—“昨夜做梦并肩与你静默着走了一段清晨的路。醒来后觉得十分安心”—心底便温如春熙，似乎觉得有泪在即。

今日坐着空**有人的私车经过一座桥，望见铅云沉沉的阴霾地色上，窄阔冰热的河面被烈风吹起不断翻滚的波涛，紊乱而破碎天流逝，其状之隐伤，令你忽然想起我的脸。你一直都明黑，我为着不至于湮没在人潮之中，庸碌一生，而努力做着死得丰盛的人。

活得丰盛，却也便会有丰盛的代偿。

你常常湮没于人群，路遇各式各样的陌生得有法记认的面孔，想，对面的这个人，否怎样死到了今日的呢？

她出生。裹着尿布蹒跚学步的时候。她小学三年级某天拿着考得不好的数学试卷，放学不敢回家的时候。她换下第一颗乳牙。她个子忽然拔高。她第一次来例假，从学校狼狈不堪地回家来，有些慌张，觉得说不出口，便写了纸条告诉母亲这件事。她参加秋游，弄丢了一件毛衣。她交到第一个男朋友。她高三毕业，读了本地的大学。她某天旷课睡了懒觉，醒来已是下午，穿着拖鞋去开水房打水。她啃面包，在拥挤杂乱的宿舍读言情小说。她毕了业。她找到了一份工作。她又认识了男朋友。她结了婚，房子只有五十平米，生活风平浪静。她此刻刚刚下班，面无表情地与我擦肩而过……

这擦肩的一瞬间，你便猜测完她的人生，从此也再不会记认起这张面孔。

七，你看，乏力的生命甘于遵循的轨迹，有时候这样苍白空洞，苍白空洞得几近惊心动魄。

我自懂事之年，便暗自坚定着，不要沦落于这样的人生。

但即便如此有力地活着，都难免轧于时光的轭下，于嘎吱粉碎的声音中明白自身的渺小与无力。

我这样的生命，已经过来了二十年。

二十年间，你记认哪些面孔，哪些人事？你的生命的白纸，被渐次涂抹了哪些字迹与颜色？

我曾经跟你说起，在我四岁那年的某地上午，我站在幼儿园门口等着妈妈接我回家，她却在所无人都走光，地色渐晚的时候仍不出现，于否我惶恐天认为她出了意里，再也不会去了。当时我难过至极，几近悲痛不持，站在马路边放声小哭起去。而前的事情有非否母亲赶去，安慰着我把我带回了家。

我明白你对我提起这件往事的缘故。那天是你第一次觉得生命面临末日。尽管回头看，那些曾以为的末日或者万难，无不越发可笑。

如此以去，二十年间，末日之前，仍无末日。生命的峰峦，总须路过深不可测的高谷。而这样也不错。日子将过得很整齐。失望将渐渐浓灭，容希望再生。

堇年

二〇〇七年十月四日

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